爱爆笑

纯手写签名设计,联系微信:275333
您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”

吃完晚饭,媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。 老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!! 38、耕牛:魂归故犁。 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。 公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到 下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来 手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。 海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?” 鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 二、风趣的动物调侃 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。 一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。” 土豆生气了,好几天都不理洋葱。 洋葱不知经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…… 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊! 一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。 大灰熊把和尚翻过来一看, 摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。” 在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子! 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” 我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了! 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案!接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 在路边小店随便点了份早餐,一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”服务员拍了拍肩上的灰说。一日球友来家里闲聊,说起皇马和巴萨的国家德比,对C罗和梅西的本场表现进行评价,俩人正说的兴致勃勃,就听到里屋老妈给老爸说:这俩小子是准备搞什么呢?又是黄马又是骡的?老爸回答:你别瞎搅合了,他俩自己不都 晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! “师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。” 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗? 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。” 老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”和老婆吵了一架,我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉,不应该这样说你的,对不起。”我心一软,转身正要说点什么,却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的,太侮辱你了。” 一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 丈 春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? A:我去撇个尿! 这一点都不礼貌。 B:我去上个厕所,等等回来。 嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!! 蜜蜂:俺住的房子,现在有个新名字,叫“胶囊”式公寓!语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。” 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了! 一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。 我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论” 男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。” 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。 现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做! 一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地 “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。” 不论中美关系多么错综复杂,习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象,因为习奥,笑。 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?! 物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!” 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”老师:小明,你读书有没有理想?小明:有啊老师:什么理想?小明:开宝马……领低保。老师:……我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,一哥们结婚,婚礼现场司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧!” 新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。 司仪接了一句:“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。” 昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。 第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!” 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。 婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。 现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!” 我。。。 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗? 一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。 次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。 师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊? 悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!” A:“广告可信么?” B:“不可信!” A:“为什么?” B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…” 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝…… 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! 开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。 于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。 这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买 鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。 一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。 只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女的不解:“为什么说为了我的安全!” 男的说:“不嫁给我,你就死定了!” 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” 老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗? 老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”小李说:“开会就是为了拨云见日。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。” 一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭! 老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么? 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗!晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!” 我心想,坏了,莫非闻到香 和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。 我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能 一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。” 第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。” 我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。” 领导:“这就是你迟到的理由?” 我:“是的,领导!今天早上闹钟一响 撑窗的竹杆子---打一古人名。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 螃蟹:有人对俺的走路姿势说三道四时,大声对俺说:“走自己的路,让别人说去吧”的那只螃蟹! 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮! 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了! 今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业! 小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类 “你为什么健身?” “没什么,只是嫌P图麻烦。” “你为什么护肤?” “没什么,就是嫌美图软件占内存。” 一日为师,终生免费保修。 一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗? 老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,草泥马。老师:继续滚出去…… 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿! 结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。 突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!” 乘客:“请问,我能吸烟吗?” 的哥:“不能。” 乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?” 的哥:“都是不问的那些人的!” 问:甄子丹会跟赵文卓在一起么? 答:不会,因为李连杰第一个不答应。 问:李连杰不是有成龙么? 答:成龙是李小龙的。 问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。 答:SB,叶问是熊黛林的…… 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% 一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!” 狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?” 井底之蛙:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆:说人话! 我:媳妇给我十块钱我去买包烟。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 莫愁前路无知己,天下谁都不识你。 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!” 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 话说最近温度急剧升高,“热”死了,然后朋友发表说说:“凉”,你做为“热”的妻子,明显是家教不严啊!今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀! 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。 老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?” 男友:“是的,我哥买的。” MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗? 请问花是不是植物的生殖器?如果是,那请问花蕊是什么!花蜜呢?以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了!收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!” 他不以为然:“没事。” 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?” 失去 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”他开着新买的轿车来到十字路口,正巧是红灯,于是就把车停下来。因为车超过了停止线,所以他就把车向后退了一下,却听到“咔嚓”一声。他觉得奇怪,就把车子往前开了一点,没想到又听到“咔嚓”一声,于是他拼命地前 做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。 郭靖在终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声,把扇子撕了。寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 蝴蝶MM:我啥也不要,就想割个双眼皮。 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。 都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说 坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问:“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说:“有票你跑什么”? 他说:“我愿意跑,你管的着老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!” “口味。” 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 有一人问禅师:爱可以超越性别吗? 禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。” 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。 一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来 老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。”我:老婆你骨折过吗? 老婆:有啊! 我:什么位置? 老婆:我掉过牙。 我。。。 甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了! 阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪? 阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”...... 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。 猴:俺要找个心眼儿好的,爪子巧的,来个马猴儿也能把它打倒的,俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。 开心是一天,不开心也是一天。加起来就是两天。蜗牛:高考期间,针对考场分布比较广的特点,为方便考生,减少花费在路上的时间,保证考生们的睡眠,俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房,欢迎考生们提前与俺联系。 老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听! 老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次! 老公。。。 老婆:老公,我是不是很聪老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?老婆:老公,你觉得我漂亮吗? 老公:呃…… 老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱! 老公:你很善良。 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!” 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。” 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。” B:“那你点着头走吧。” 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。 同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?” 那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。” 同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗? 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?” 长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了,没钱,不请。她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?突然之间好感动,简直太会为我考虑了! 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 “亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。” 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?” 狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!” “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。” 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 “咦,你还支持无卡无折存款啊?”“干吗把我的钱吐出来?!”“我要再把钱放你的嘴里啦!”“今天不取你了,改天再来。”我边存钱,边对ATM机说道。 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?” 老公说:“是不是儿子拉粑粑了?” 我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。” 老公:“哦!应该好像是我放的。。。” 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。 拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的!母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我 那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 结果工资没领到还被骂了一顿。。。 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 鹰:不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物,我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢? 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。 操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:“在下携幼子(柚子)前来拜访!” 华佗一听连忙摆手:“太客气啦,来就来带什么水果嘛。” 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。 刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么! 。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么? 做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包,被我狠狠骂了一顿,因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 小刘和同伴吵架,同伴指着小刘说:“你有种!给我等着”。 经过的屌丝听到了,忙拉着小刘的手说:“兄弟等一下,这是我的邮箱!” 上联:梅兰菊竹四时清一色; 下联:东南西北三更大四喜。 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。 “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!” 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。 元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑! 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。 酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事 一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。 这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。 只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。 泥鳅:世界上这么多人耍滑头,为什么总拿我开涮?买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。” 我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。” 他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?” “后来我实在受够了,”我说,“就把老 以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。” 十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生 丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。 丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?” 老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说:“我说呢,高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”如何判断一个人喜不喜欢你,很简单,跟对方表白,如果对方拒绝,那就代表不喜欢你,超准! 老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后 “怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔” 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。 铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨 “为啥?” 男子笑里藏刀导致面部多处割伤,导致毁容! 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼! 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。 老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。 妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。” 老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。 长使英雄泪满襟,那要是短呢? 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!我。。。 “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 “大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗” 大师闭目不言,伸出一根手指。。。 “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!” 大师:“求姻缘 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?” 老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。” 媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办? 我说:要不咱就别吃了,养着吧。 媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪! 每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 老婆问:什么是小确幸? 我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪! 井底蛙:呆在水井里面是没见识,不过天要变热了,水井里老凉快了,气死你,哼! 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 “如何形容一个人的诗写得烂?” “乾隆写得都比你好!” 狗:典型的一专多能,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理一职。 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” 早上体检,需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖,找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚,扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考100分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。 媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。 可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~ A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。” B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。” 强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内。女:还行,车呢?男:奥迪A6。女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数 昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?” 我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!” “包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?” “因为人家都说黑的漂亮。。。” 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧·松首 女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。 “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 9、“收到。”陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!” 我。。。 狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。 它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。 于是,羊们认为很公平。 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”战争很激烈,到处是伤兵。一位将军受了重伤,被抬去抢救。医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。现场人都震惊了,护士带着泪水说:对不起,医生,“我是卧底,我知道你对 Pol.ice敲门。。。 我:谁? Pol.ice:我们是警察。 我:你们想做什么? Pol.ice:我们只是想和你聊聊。 我:你们一共有几个人? Pol.ice:两个。 我:那你们两想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!” 蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!” “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头 “大爷,我扶你起来吧” “谢谢你啊,小伙子,不用了” “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!” 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。” 老公听了抬起头,问:“需要多少钱?” “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班,老公塞给我一个小塑 如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢! 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 A:“你看那个人脸熟吗?” B:“你稍等,我过去尝尝。” 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居 “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了? 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之 都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。 比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。 更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。” 妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 丈夫:“啥?” 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人:别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。 老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。 我:老公世界这么大我想去看看。 老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B:“为啥叫火锅?”A:“因为我希望你快滚。”晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?! 我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!” 主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被Pol.ice拦住,执勤Pol.ice问:“车子定员是几位?” 司机说:“8位。” Pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?” 主任抢先 光阴似箭,如坐针毡。。。 狗:俺报的是物业类院校,物业管理专业,现在干物业公司还是很不错的。 A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 记得有一次老公感冒了,因为是节假日所以要他陪我去逛街,途经一家药店 便一起去买感冒药,药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!” 我说了句:“他不开车,是坐车的。。。公交车!” 走出药 墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来出来的。 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! 一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的, 他见面就问:“最近还打飞机吗?” 我回答:“不玩了,早卸了。” 过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?” 我用竖毅的眼光 乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化! 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的! 这不,一个还没用呢就怀孕了! 现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净! 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!”有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去,然后说:你疼啥疼?没出息的东西。 历史上娼是站街的,除了做ML什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,如北宋李师师、南朝苏小小、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛。。。 所以文人娶妓回家不丢人,若是名妓,还会传为佳话我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。”一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!” 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?” 白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。” “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 我跟老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。结果那二货来了句:想换手机就明说! 老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多! 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了 足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……” 中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?” “不在” “你妈呢?在不?” “中午都 A:你怎么看待里皮到中国国家队执教? B:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!” 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。” 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 “看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?” “滚!老子是河马。” 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言? 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。 “后悔了吧?” 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao, 游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。” 店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。” 为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对……老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道:“妈妈你想过没有,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆:“臭小子,怎么能这么说你爸爸呢!”刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!”天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B:这什么这么说??? A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。” B:……从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” “12356” “4呢?” “你别没4找4” 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。小丽:。。。。。。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!! A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!” B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!哈哈! 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。都说女人现实,其实真正现实的是男人。 比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一 “为什么手机删软件的时候它们会抖?” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?” “因为它们在嘚瑟。”羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!”有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!” “大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵! 你这个人,一点吱吱吱明都没有。 今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!” 顿时下面欢声雷动。夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要! 男的回头:对不起弟妹,我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的 老婆的胸罩脏了,让我去洗。 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 “央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”! 我问一央视朋友:“你们搬进大裤衩了吗?” 他答道:“搬了,靠里面那条裤腿。” “领导呢?” “人家高,都在裤裆那儿。” 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。 因为我穿了雨衣。 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。” 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子 30、海马:鞠躬尽瘁。 老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。 今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。” 我说送项链他那么小也带不了啊。 这货来了句:“她妈替她带。。。” 老婆常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头 知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……一群人在聊天。A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来… 听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友,问他新单位待遇如何。他说,马马虎虎,每月不到200虾。高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷:一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!” 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 今天老婆起来的很早在家做家务忙东忙西的,见丈夫还没起床,就叫了声:起床了!过了一会看丈夫还没下楼,就又大声的叫到:起来了,听见没?显然有点生气了…过了一会丈夫下来了,她就对丈夫说:哟,我刚还准备去找个 冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?” “汤圆你是什么馅的?” “嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。” “汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 狼想每天都喝鲜奶,可是又没有多少钱,而羊好养活,“吃的是草,挤的是奶”,符合“低投入,高回报”的市场法则。某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”乙:“恭喜发财?”甲:“不对!再想想!”乙:“财神到?”甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!”上个星期,老婆买了一条狗,在家老拿钱给它闻,我说“你给她闻钱啥意思啊,你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑,“以后你就知道了”现在,我是知道了,妈蛋的,我私房钱被它闻出来了,不说了,还在哄老婆呢?同学甲:语文的威力是什么?乙:看了答案不想抄。。甲:那数学呢?乙:抄了答案也不会。甲:那英语呢?乙:看了答案不想抄和抄了答案也不会。。 从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。 王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去 古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有 蝴蝶:俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”,顺祝老爸节日快乐。 厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!” 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?” 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日! 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单, 晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。 我:我感动天,感动地,怎么感动不了你? 老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?! 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。” 我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅啥啊,那么丑,啥眼神吧……” 此处不留爷,再无留爷处。大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食,女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!” 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。 我:大爷,那是美团。老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?” 作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!” 出版商:“怎么这么久!” 作曲家:“因为他老催我入眠。”男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好! “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花! A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。 老公:晒呗!这个还问我。 老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。 老公:看上哪双了,买吧。 老婆:老公你真大方,爱你么么哒。 老公:老婆!我突然也 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。” 通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 青年才俊,中老年就不俊了?媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 中午和媳妇看电视导物,内衣。 我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大? 媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题…… 标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮! 海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗? 和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!” 当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?” 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。 我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空, 我TMD算了半个多小时都说不对, 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢, 答案 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐)妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我…… 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。 擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔? 于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事? 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?” 不敢吃蛋糕的老鼠 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。 有一户人家从来不请客。 一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?” 仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。” 这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的? “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 牛:关于我是不是人类,网络上很早就有记载,“牛人”说的就是我。猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 老鼠:祸从天降。 “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 蚌:不放弃。 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。 寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” “滚——— 我很黑,我老婆很白。 我很胖,我老婆也很胖。 朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我:“你知道斑马么?” 后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫 不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕 新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。 长颈鹿:过完国庆,难熬的冬天快要到来了,想到那寒冷能把脖子都僵硬了,真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾! 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” “我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!” 我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?” 她说:“我送给你花这么多钱的权利。” 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。 跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊,你俩这是要黄啊。” 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。 “你在考虑什么?”犀鸟壮着胆我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了,深夜下班,只身走在一个很窄的深巷子里, 忽然前面走来几个混混,像是劫财更像是劫色的, 我一个弱女子吓得浑身发抖,只见混混径直地向我逼近, 对我说:“让一下。” 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。” 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。 算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。” “不是吧?我二三十岁就会死?” “不,你挺长寿的。” 我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?” 大师摇摇头:“孩子,命朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了…… 于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。 今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗? 结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?”“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。” “郎!就让这月光为我们作证!” “翔!就让我们永远 “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?” “老大,我们是劫匪啊。。。” 天龙八部从头到尾,就是萧峰找到了老爸萧远山,慕容复找到了老爸慕容博,段誉找到了老爸段延庆, 虚竹找到了老爸玄慈,一大票美女娃娃找到了老爸段正淳,所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥? “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “ 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!” “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了, 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?”我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。 结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又关好包包,关上房间 今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系…… 现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳? 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头… 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。” 国外的大片:土豪靠科技,比如钢铁侠;吊丝靠变异,比如蜘蛛侠;国内的大片:主要靠传承,比如太子。前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 “老婆,我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!” “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖? 老公:不卖。 喜滋滋的问他为什么? 老公:昧良心的钱我不挣。 啄木鸟:凡事精雕又细刻,考试门门都通过。 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。 “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!”上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都 不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看 我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 老公:“古琴!干嘛?你要学啊?” 我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~” 老公:“你要是不想让我喝茶就直说!” 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!擦。。。 修车师傅若有所思地说道:我年轻时也曾梦想单骑走天涯,无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。 后来为了让更多的年轻人实现梦想,我干起了这行...... 刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。 我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。 在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?” 我:“屠宰场。” 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。 狼想开餐馆,狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头,卖狗肉,而不用支付广告费。 半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!” 妻子“唔”了一声,又睡着了。 过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!” 小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!” 老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。” “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” “医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “高压锅。”和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。 结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话???唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以 经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300 今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。 看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗! 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块! “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我? 杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里…… 于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 我。。。 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。” 有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。 鸡蛋B说:滚!老子是变蛋! 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你! 你不是超人,但你必须超能忍。 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 “怎么你小小年纪就近视了?” “哦不!这与年龄无关,是为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。” 站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!” 于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗? 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 老婆今天早上想动手打我,我说别打! 她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。 我。。。 小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……” 长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口… 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来,他成为了一名出色的修脚师傅。 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。 “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……” 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。” 一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。 现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。 但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?” 牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。” 马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了; 墙倒众人推,说明团结就是力量。 最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。 大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的!邻居两口子吵架 男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。 女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝? 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。 早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 陈海:当时导演说,全是床戏,我剧本没看就接了! 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命! 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。 和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。 儿子调皮捣蛋,我拿个木棍收拾他,这小子机灵地拔腿就跑,望着儿子远去的背影我陷入了沉思,我错了,我错了啊。。。为什么我爸打我时候我不知道跑?有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。 癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。 在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~)今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 “今天吃什么?” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?” 螳螂道:“对不起,我喜欢安静!” 蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!” 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。儿子就要上小学了,爸爸教了他一个新成语:挑灯夜战。告诉他以后要以这种精神对待学习,每天不管多么晚都要把作业写完。今天要去爷爷奶奶家,一早起来,爸爸对儿子说:昨晚爸爸妈妈忙着工作,很晚才睡觉,你等下要乖 “美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。 美女说:“我是街头霸王,美女过街人人都看!” 金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!” 老虎说:“我才是街头霸王今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。 今年是俺的本命年,在这一年内,俺最大的心愿就是希望人类与俺和谐相处,多利用俺的长处,少干一些诸如打草惊蛇、引蛇出洞的蠢事。 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!” 老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑 只有从网中逃脱出来的鱼,才有资格谈自由。 我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。闺蜜谈了个男票,准备年底结婚。为了更漂亮,闺蜜偷偷做了整容手术,割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气~~~闺蜜委屈的对她男票说:你不是也偷偷做了包皮手术嘛!!!她男票:这能一样吗?你做手术 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” 老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃,某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!” 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?” 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。 与其被动失眠,不如主动熬夜。 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我...熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算!贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁,甘甜无比,食物也非常丰富。 虾心想,这口井是我发现的,我要完完全全地占有它,不能把别的虾也招过来。 所以,尽管有无数次出去呼朋引伴的机会, “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!”夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。就听后面老板;哎哎。。。没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。 昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!” 本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。” “您好,这里是易迅网,请问有什么可以帮您?” “你们是不是价钱比京东高就赔啊?” “是的。” “我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。” “没有吧。。。” “你看,京东的价标在图片底部,你们 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车! 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 大恩何须言谢,红包代表一切! 那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。 看着老公叠得整整齐齐的一元钞票,我突发感慨:“老公,你说咱们要是有一亿多张一元的钞票,我们是不是差不多就有一百万了?” 老公愣了一下,说:“应该差不多吧第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?” 老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”? 我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”? 老板气急 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。司机一听去梁山,死活不依! 林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!” 司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!” 真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。 Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:“你捡我头发做什么?” 老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!” 她很认真的说:“你给我老实交代,这根 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听 猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:“你找死?”老鼠颤抖地说:“大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!” 今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。 老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧!今天我朋友来了。 老婆:正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。 我很 狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看? 元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访, 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。 当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么? 男子十分犹豫:什么都可以当吗? 老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西! 男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再 妇人:“这虾新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!” 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 同伴问:“这话怎么讲?” 兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!” 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。” 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。 “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。 羊说:“人小偷小摸却说顺手牵羊。”小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。” 同事:小伙子还在加班吗? 我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。 我:最后加薪了还是升职了? 同事: “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!” 老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?” 老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!” 老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?” 老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之 7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司,省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦; 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他 这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚,不一定是他有多么冷,也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。。 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。 蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。 我:“吃了吗?” 他:“吃了吗?” 我:“好好学习天天向上” 他:“好好学习天天向上”。 我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着 她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗? 他:闭嘴,好好吃你的鱼。 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧 FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论,不建议起诉希拉里。 我不禁感慨:“FBI WARNING 也就那么回事,怪不得我看了几千次都没事。” 宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。” 主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!” 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”最新消息显示,蛇的交配时间长达十二个小时,请发表各自的看法。 甲:这有利于促进对蛇的研究。 乙:有利于研究延长人类的交配时长。 丙:许仙真厉害。 啄木鸟 啄木鸟的职责,本来就是为森林除虫。 然而看到森林越来越茂盛,而自己却仍然整天劳作,啄木鸟的心理开始不平衡了。 后来,啄木鸟意识到自己的职责,从某种意义上说就是一 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! “妈!你怎么在烧臭鸡蛋?” “傻孩子,这叫燃病卵。” 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 “先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。 我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。 “过儿,你会跳绳吗?” “………………” 女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?” “不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了! 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有获得差评的动物有: 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 蚌:我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖,希望能够卖个好价钱。 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户?医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 龙:俺要找个头上有角的,脚上带爪的,天天能找到人儿,一心一意对俺好的! 噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。 羊肉白了脸说:“溅人!” 肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!” 火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!” 于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!我惊恐的看着她说:为什么?她:每天看到我们领导,我都想艹TM!某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“ 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。过年了,老总要送礼,我和几位同事受命去买虫草,到了店里,营业员赶紧拿出上好的虫草让我们挑选,这时候,一起来的一位同事大声的问营业员:“这虫草多少钱一斤?”,周围所有的人顿时被雷翻,我们都赶紧装作不认识 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。 狗:俺要找个忠诚可靠的,抬腿撒尿的,说话汪汪乱叫的,俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的! 今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……” 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?我。。。 听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感! 后来听朋友说袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。 猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?” A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!” 老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。” 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!” 妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?” 丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!” 妻子:太平…… 今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。 窝槽,别拦我。。。。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。。。 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?” 老公不加思索地说:“建(贱)行!”麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。” 大爷说道:“你们不是禁烟吗? ” 那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻子:就在衣柜里挂着啊。 丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。 皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!” 御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!” “哦,没毒朕就放心了,你退下吧!” 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。 “把手机交出来!”我用枪指着美女的头,美女胆战心惊的从包里掏出手机,我淡定自若的把自己的手机号码输入进去:“记得Call我,希望能做个朋友”,然后把手机给她,扬长而去。一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。 后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌 老李是个有名的“妻管严”,却死爱面子不承认。 一个朋友问老李:“你家是你当家,还是你老婆当家?” 老李说:“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。” 朋友说:“这么说来,你是怕老婆啊?” 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑 八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。。。 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 上帝在周六造了陆地动物和人类; 周五造了海里的游鱼和飞鸟; 在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上; 在周三造了大海和陆地以及各种植物; 在周二造了空气,用空气把天地隔开; 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。” “你真是懒得可以!” “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!” 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”昨天拿弟弟的电脑玩,打开之后里面全是A片,我勃然大怒,一气之下全给他删了!把他叫来一顿劈头盖脸的训他:你就这点追求???青春都挥霍在这上面了???单身这么多年连高清的都不会下吗?又不是高清!还有马赛克 最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?” 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。” 天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。 作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!” 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 动物也是微信粉 1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多? 2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。 3.清道夫(鱼):俺之所以 看一个人开什么车,就能看出他的身份,比如我这种人开玛莎拉蒂,那么我肯定是偷车贼了。 、鼠:生为鼠辈,死为鼠标。 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……” 公孙策:“展护卫但说无妨。” 展昭:“您是不是刚亲 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单, 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!” 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?”当你孤独的时候TA在,当你需要一个拥抱的时候TA在,陪伴是最好的爱意的表达.....肯花时间陪你的人,必定是最爱你的人......现在,社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说:“进医院很可怕,怕会遇到转变成战士的护士,医生变成医死。”李东说:“现在学校也可怕,有的老师变成了雄狮,伤人事件时有发生。” 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。” 继无人车、无人机之后,AI取代人类的脚步进一步加快,最近提出了无人地球的概念。 无人地球实现后,因为无人居住,所以完全不会产生工业废气废水和生活垃圾,生态圈的大循环和小循环全程均无需人类的干预和参 “天地之间有一杆称!” “你说是地磅吧!” 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。 我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你…小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢! 尼妹对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A...... 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开! 老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸? 我随口回答你是国字脸! 老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊? 神回复:当然放脚,难道放屁啊? 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。 我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗? 他答:她是绝对反对我吸烟啊! 我:那你老婆挺关心你啊。 他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了!昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办? 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗? 禅师摇了摇头 查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!” 老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!” “你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ” 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。 最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 老婆:你说你碗也不洗,地也不拖,你都干了什么? 老公:你!问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?”一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!! 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… 下辈子,我想倒着活一回。 第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼, 一天比一天感觉更好, 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金,然后开始工作。 第一天就得到一块金表,还有庆祝 “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。 禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。 年轻人心悦诚服,又问:那为什么 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。 A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。 小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了! 老 “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!” 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” 靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?” 网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢? 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 长颈鹿:望远何须登高。 晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! 想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?” 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗? hello kitty没有侧面,蜡笔小新没有正面。毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 小燕子到紫薇闺房里过夜,姐妹俩玩过枕头大战,疲惫地刚要睡下,忽听“叩叩叩”的敲门声。 紫薇一拍白腿:“哎呀,忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问:“是尔康么?” 紫薇两朵红晕飞上脸颊,娇羞 今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?” 我告诉:“马上完了,还有两口!” 老婆瞬间凌乱了! 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 蛇:搞个写真也让人心烦,俺没有脚非得给俺添上脚。 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!” 他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好 羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。