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秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊? 屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。 快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去…… 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名, 爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过,妈妈在旁边听了也很 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头… 老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊? “咦,你还支持无卡无折存款啊?”“干吗把我的钱吐出来?!”“我要再把钱放你的嘴里啦!”“今天不取你了,改天再来。”我边存钱,边对ATM机说道。 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢? 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 黔驴:主人连技能考试都不及格,我的智商能有多高? 和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。 媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。 “哪一种写作最赚钱?” “勒索信。”和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”我听了有点丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸…… 喝酒为什么要碰杯? 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!? 狗:作为一个单身,我祈祷天上掉下个林妹妹,带着骨头来。 37、鬣狗:壮鬣牺牲。出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“ 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?” 该男子秒答:“我老婆很少打我的!” 儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。 不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。 妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。” 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!” 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿! “妈!你怎么在烧臭鸡蛋?” “傻孩子,这叫燃病卵。”老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!” 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。” A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 鸡:俺要找个会下蛋的,模样好看的,看俺挨欺负就主动参战的,俺心情好说点大话也不说俺装蒜的! 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 、大象:重如泰山。 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。 老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。” 今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。 “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。。 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力 “昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。” “我擦,她醒来报警没有?” “没。” “说明她还是喜欢你的。” “我是说她没醒。” 松鼠:目前是两居室的,不过你如果想要,明天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野开阔。 金丝雀:房间倒是挺高的,不过全是树洞,木质结构的,容易长虫子、 餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多? 她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。 A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。 手机摔了那么多次都没事,想想还是我的身高救了它。 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” 有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布 半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了…… 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 蜗牛:慢牛比较好,稳啊! 三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华, 恰逢孙权刘备联合抗曹时期, 周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮, 便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?” 诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?” 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。 一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。 司机:“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。 司机:“哦,我上的是函授课程。”小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。 眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王! 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。”老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说 昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。 刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么? 我:买点止泻药。 小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种? 我不由得一笑:你逗我吧? 小哥:对不起!螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。 三个强盗比谁的名气大。 强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。” 强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。” 强盗丙:“我只在小河上劫 “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!”下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。 等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊? 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人! 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢!出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?” 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 杨永信,打一办公用品。——电脑 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。 方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。 每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了! 另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。” 早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。 于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。” 二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 亲了长颈鹿一下。老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其 “不入虎穴,焉得虎子”……。 从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。 艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。 年轻人思索了一会 树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao, 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿本人172,体重70公斤,一直以为女朋友只是舞蹈教练,今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道,散打,柔道!!!不要问我怎么知道的,这会儿正跪在键盘上认错呢!小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?” 我刚要开口。。。 老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了! 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀! “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!! 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒, “你的梦想是什么?” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦,总结起来就是饭,岛,爱。”我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。 吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。” 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。 昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?” “不能,我困了媳妇” “不行,不许困,陪我玩” “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩” “老公晚安。” 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。 晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。 晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。” 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀?饭点到了,老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏,谁输了谁煮。结果她左手伸向后背,右手从肩上绕到后背,两只手抓在了一起,说:“呵呵,该你做了,你学得来吗?”我咬牙,使出吃奶的劲,关节咯咯直响,终 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。那天和我媳妇坐公交车出去逛街,在车上碰见了一个小偷。他看我媳妇的口袋鼓鼓的,就用刀片划口袋。结果,哗啦啦的一声,全车人都盯着小偷。我媳妇的口袋里装了一口袋瓜子…… 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?” 著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价,他不吝通过自己的一首音乐作品,来盛赞这位新生代歌手的音色:“轶可呀小白羊~” 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。” 暗中跟狐狸勾结,竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。 我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。 应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次! 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。 有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。 年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。” 年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。 今天被扭送去了派出所,我愤怒地朝Pol.ice吼道:还有没有天理,还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常 小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望! 《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。 引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。 谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。 堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。 萤火虫:俺想找个自己能买得起的房子,可打着灯笼也找不着呀!萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。 老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套! 我说那敢紧买啊。 晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男 听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢? 本人双硕士学位,心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天,我就得到了录取通 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。 鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 鸭妈妈:“蹼。” 鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。” 夫妻之间的物质生活水平,基本是由收入较高的一方来决定; 2.夫妇之间的精神生活水平,基本是由素质较低的一方来决定。 3.一个女人能有多美,基本是由与她相伴的男人来决定; 4.一个男人能走多远上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。 5、老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?” 老太太:“买点西兰花吧,实在!” “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!” 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。昨天正在修理插板,外甥女对我说:“小姨你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪她:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”外甥女翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!”火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题! 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。 男子历尽千辛万苦,终于找到了 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。 村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。” 孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?” 永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic 男:媳妇儿我硬了,好难受! 女:多喝点开水。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗” 我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。” 看到这里我不禁陷入了沉思: 一个破昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您 野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大 癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!” 曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” “希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。” “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。” 神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ” 马:在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情,睁一只眼闭一只眼,“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊,人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如 蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。 2.有虫自远方来,不亦乐乎。 3.我丝故我在。 我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。 有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。 她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?” 我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。 我:“处女座和什么星座最配?” 大师:“天蝎座。” 我:“为什么?” 大师:“不为什么,解救其他星座。” “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?” 大师:“你发个红包到群里就知道了。” 律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。” 当事人说:“这好像是分期付款买汽车。” 律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。 领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。 现在领导说他有选 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; 下辈子给你做牛做马,也不会放过你。 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”…… 这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那Ta的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象。。。 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。 公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。 看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 孔雀:全身羽毛掉光之后,依然留在俺身边亲亲热热的那只孔雀!“老公,我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。 我惊喜的问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要出去旅游。” 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。 有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没 罗强 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单! 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。 “为什么手机删软件的时候它们会抖?” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖?” “因为它们在嘚瑟。” “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。 最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?! 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。 更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。1、老婆:老公,吃饭了。 老公:咦,摆这么多碗干吗啊? 老婆:一会你就知道了。 老公尝了口菜:哇,怎么这么咸? 老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。 结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。 喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找, “知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?” “因为‘我丑话说在前面啊。’”电话里,男:“今天过的怎么样?”女友:“十点前都挺好的。”男:“十点发生了什么?”女友:“醒了。” 我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。 杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。” 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!” 站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!” 老公:“老婆你什么意思?” 老婆:“在床上,对你的准 “一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?” “女生,因为她有渔网袜。” 老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了。。。 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!” 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?” 时间过得真快,不装电池它也照样走。 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 “什么时候开始的?”丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!! 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 这年头,只要奶大肯露就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌? 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。 这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。 夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。” 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种 一只乌鸦口渴了,到处找水喝。 它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢? 乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。 “同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。 “不要了。”少 驴说:“人干了蠢事却说蠢驴。” 看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!! 我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 研究表明,表明不让被研究。 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 墙倒众人推,说明团结就是力量。 张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把民国史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! “桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。” 作者:李白,我国古代著名诗人、水深测量爱好者。 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。” 有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货! 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。 又是加班!拖着疲惫的身躯回到家里,洗澡吃饭后,一阵阵倦意袭来。 而此时,媳妇上窜下跳非要爱爱,了无性致的我只好硬撑着应和。 没想到越是这样,效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀,就写了篇日记,取名 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场! 文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!” 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。” 老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?” 结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊? 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。 “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。” 孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭? 妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考 有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。” 阎王很和气地说:“好说。” 鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点 A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖? 老公:不卖。 喜滋滋的问他为什么? 老公:昧良心的钱我不挣。 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!! 42、乌鸦:乌乎!哀哉! 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 鹬:精诚所至,金石为开。 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。 第一:她肯定不打呼噜; 第二:这样都能考上大学说明她智商高; 第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好; 第四:上课光顾睡觉 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 包大人昨夜被蚊子咬了很多包, 甚是烦恼, 无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。 公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!” 包大人:“%¥#..” 朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊” 他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。” 他还是不声不响的喝酒,今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中 羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。去闺蜜家,看闺蜜气呼呼的训儿子,问闺蜜咋了,闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物,别的小盆友都说小鸟啊,小猫啊小狗啊,你猜我儿子想变成啥,,我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟,,老师哭笑不得的 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!” 本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。” 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!”我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想 老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在惩阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。 公主说:没关 一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼! 我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······ 然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥··············· 有话好好说,TM别掀我被窝! 一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。 兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。 刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。 老婆。。。 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!! 定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。 展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?” 包大人说:“因为我铁面无私啊!” 展昭说:“怎么说?” 包大人清了清嗓子,唱道:“单位组织出去旅游,都带了老婆老公,单出我及另外一个萌妹子,基于预算有限不浪费钱,说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后,发现全部是大床房,墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床,我滴个心啊,狂喜一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 老公:“你再打我,我给你拼了!” 老婆拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!” 老公:“喝呃呵” 自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的 汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。 他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。 匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业 手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好?当年中考,同一考室最靠门的那哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷。然后就睡了,距离交卷半小时的时候,哥们起来,继续掷骰子,监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下? 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”偶然间发现我老婆是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”她说:“不会啊!绝对不会的!”我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”她自信地微微一笑说:“我是处女座,我不会有 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍, “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!! 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。 A:“我喝多了,你开车来接我吧。” B:“半夜三更的,你不会打车啊!” A:“这里没车啊。” B:“那用软件打车。” A:“啥软件?” B:“滴滴打的打。” A:“你妹,好好说话,搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”警察叔叔看着她,五分钟没话说……一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音。瞬间明白,和着我是“牛 雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:“家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。” 思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。 不料老婆说:“我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?” 服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。 寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮! 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。”夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天小明在网吧,一位双腿修长,胸前隆起,面白如玉,五官端正的女服务生向他走来,她低头靠近小明耳边低声说:“包夜一百好不好?”小明果断同意并递过去一张红票子,只见美女微笑着,给了小明一张网吧包夜卡。有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是90 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”...小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。 “你是怎么让你老公戒掉烟的。” “我告诉他,如果要是他的鼻孔冒烟的话,我们家的烟囱就没有必要冒烟了。” 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?” 悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。” 记者:“哦,是吗,什么肉?” 悟空:“猪肉和唐僧肉。。。” 当我移动身体时,事实上就是在意念移物。 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!乌贼:小心我‘黑’你。 猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。 猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀? 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由! 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 “这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。” “貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。” “真的吗?要擦多久啊?” “三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。” iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我? 杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里……李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 “风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营! 昨天帮老妈买米,我扛到5楼半,然后交给媳妇!媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾,又是削水果的、把我丢一边数落!我也就点 刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。 于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!” 希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!” 被阿法狗和Master这样的智能机器气死了,我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地,作为人类对机器的报复!老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。”邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 男:我是程序员 女:你好,程先生。 男:叫我序员好了。 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! 我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!”“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。 有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。 如何用一句话形容自己读过四大名著? A:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。 B:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢! “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。今天中午闲着无聊,就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好,然后闪人去吃饭了!一个小时后回来,两个家伙还再摆弄着电脑,不停换USB口,插拔鼠标,重装驱动,反复重启电脑,哈哈哈!你们猜 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼; 岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈; 蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫; 冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面; 路 和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?” 老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。 A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。” 钢笔说:“没办法,现在流 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!” 那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!” 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊? 我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他哭了。。。和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?” 我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!” 老婆:“我刚刚写完了。” “老婆,结婚后你做咱家的老大,10块钱以下我做主,10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?” 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,“老公,外面打雷了我好怕哦……”    “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”    “好的老公,那你能先从床底下出来吗?” 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了…… 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。 每一次去银行,总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员! “你说拖延症晚期症状是什么?” “拖延症怎么可能会进化到晚期?” 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。 参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小 晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你! 我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛? 老婆怒道:TMD,快过来,性教育!! 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。去年我开个店,房租四千五,后来生意好,房东涨到五千八。过了几个月,我对房东说房租太高,要降房租到原来的四千五,房东不同意,最多降到五千五。我一气之下,押金不要,直接不租了。房东最后打电话要给降房租,一 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” 45、苍蝇:蛹生。 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢? 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了!富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。”儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?”妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我, 打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。 经过仔细辨认:镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。 醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步…… 老婆:老公,我开车出去买点东西哦。 我:好的,老婆,记得带钱,慢点开哦。 麻痹,不对劲,家里什么时候有车了?哦,淘宝购物车,你个败家娘们,老子这个月的工资。 明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见! 刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。婚后男士存私房钱是个大难题,本人根据多年的存私房钱经验,现总结出一套方法拿来共享,各位看客如有高招,请在评论中多多赐教,嘿嘿,您请往下看: “这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!” “什么能量?” “重力势能。” 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。 头一批苹果7又称“头七”不吉利!不能买! 媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。 我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢?” 我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。 最后她气得大叫一声:“艹,不买了!” 哼哼,又省下5 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” 今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。 美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!” 大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!” 美 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱! “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!” 黄鼠狼:每年的大年夜,都痛苦得睡不着觉:大鸡小鸡,咋不来给我拜年? 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。” 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他笑话时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。” 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了 一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好…… 喜鹊:俺将密切关注考生们的动态,并与邮政部门联合,在第一时间为考上大学的考生们免费报喜,请考生们届时注意收听俺发出的语音提示,谨防假冒。 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上 希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。 一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!”要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! 夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何? 夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 蜗牛:房贷的利率可别再涨了! 太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。 今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么? 我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“ 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里……饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了? 因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后,我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!没想到啊!!!第二天眼 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 老鼠买了个包,开着跑车在路上溜达,突然一只母猫发现了它。 老鼠连猛踩油门逃跑,哪知道母猫拼了老命,穷追不舍,眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。 这时母猫打量了一下老鼠,哼了一声 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等 唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨! 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 老牛:听个演唱会也不消停,不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!” 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! “织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。” 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 老婆:“老公,我意外怀孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费,因为我怕他上学后更痛苦。 刺猬VS乌龟 刺猬:你为什么会喜欢上我呢? 乌龟:我是看重了你的自保能力,没人伤害了你,我就不用为你的安慰而担心。 刺猬:其实你的自保能力也很强,他们都说你遇到危险就会战争很激烈,到处是伤兵。一位将军受了重伤,被抬去抢救。医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。现场人都震惊了,护士带着泪水说:对不起,医生,“我是卧底,我知道你对 猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多 老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。” 他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!” 我。。。 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!” 去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊……每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌。。。“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家 中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当 在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷 熄灯后,某寝室几个MM聊星座。 A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?” 然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。” 剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公:“哦。” 老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。” 老公:“这么开心的事我为什么要杀你。” 有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊 夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。 今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么?我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。谷歌公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$% 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。 站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!” 于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗? 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?” 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开! 昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事? 服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点! A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的……老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。” 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢? “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。 尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?” 一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。 垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……” 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!”儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?” “我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?” 老公说:“跟你吹吹牛啊!” 我说:“那你吹吧。” 我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。 我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音。 瞬间明白,和 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。 公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。 今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” “突然怎么了?” “突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………”结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?” 智者说:“精确的判断力。” 年轻人又问:“精确的判断力哪里来?” 智者说:“经验。” 年轻人再问:“经验哪里来?” 智者说:“打怪。” “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”收入这么少,我哪需要那么多支付方式?老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~ 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 你不是超人,但你必须超能忍。 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! 司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。 鱼:死而有旱。 今天接老婆下班回家,老婆看到一家网吧里面人很多,就随口说了一句:“现在家里都有电脑,干嘛还都跑网吧?” 我随口就说:“家里都有老婆,干嘛还出去嫖?这道理是一样的。” 老婆。。。 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止, “九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸!”金轮法王说。 杨过咆哮着说:“MDZZ,老子断了右手,剪不了指甲!”去年夏天公司组织旅游,每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客,都会要高价,所以我们必须要砍价。女同事:这是什么呀?商贩:本地的特产,金莲花,泡水喝消炎去火,买一点吧。女同 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位!老公:老婆,跟你商量个事儿~ 老婆:跟钱有关免谈,说吧~什么事儿? 老公:那。。。没事儿了。马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”!人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB。 老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?” 老公:“不用那么漂亮” 最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?” 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争 某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀!” 领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?” 我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?” 我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。” 她缓了缓:“那是什么?” 我:“因 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么? 媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!” 我听媳妇说的 盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。 完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“ 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。 瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞? 瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗? 路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。 老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。 男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿 老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?” 老婆:“亲爱的,我想要!” 老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?” 一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗? 他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗? 女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!” “要什么馅的?” “猪肉大葱。”早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 “作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!” 神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫!@##$@#$@无言以对。 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了! 小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……” 长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫 因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么? 这。。。你在家不也是我收拾? 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。 地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧? 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快 乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不容易。 海龟:哼!你的盘子小,所以啊动不动就会被人操弄,不得安宁。表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!” 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?! 你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。 饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。” 贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!” 饿虎:“你是贪官?” 贪官:“下官正是。” 回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱 龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了… 我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿~ 医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!” 楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!” 这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材! 老公:买什么健身器材啊,浪费钱! 老婆:不贵,12个才六十多块钱!瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?” 胖妻不假思索的回答:“当然会啊!” 瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?” 胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!” 上天给了他一次重来的机会 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。 叔叔说:滚!离我水果摊远点!小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」 小红:「你的牙现在还疼吗? 」小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生手裡。」昨天买的套套,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,随手放到床头柜上。 下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了……“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” 气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。。。 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。因为相亲跟妈妈起了争执,我:你再逼我我就离家出走! 妈妈:走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗??? 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。” 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。 半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!” 嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。 33、克隆动物:撒手人寰。 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不 6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头! 有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。 连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完,就有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。 他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!”一个农村来的女人在广东打工,她第一次进城,下午她在街上口渴去商店买瓶可乐三元,喝了一口是甜的,高兴的说这城里的东西就是好,连水都甜,三元钱就是太贵了。第二天,那个农村女人又在街上走,累了又去商店买水喝 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 我们试过在床上、试过在椅子上、试过沙发上、也试过在厨房里、甚至就贴在落地窗上面。。。。根本连不上隔壁的WiFi。 哪件事让你对自己的无知感到震惊? 神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。 很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。 A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。” B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。” 结果你当然知道了,直到现在邻居的丫头,五一回来,租了个男朋友,被她老爸当场戳穿了。她老爸,指着那男的就骂:你个损色,上个月祸害我小姨子,现在又来糊弄我闺女,你,你是来存心找茬的吧?! 鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?” 鲁迅想不起来,便问“你是?” 那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。 多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。 茶杯说:好无聊啊。 笔记本说:我给你说个笑话呗。 茶杯说:好啊好啊。 笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。 茶杯:噗。。。 只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。 一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。”森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。 可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了… 做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。” 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二! 斑马:哎,说你呢,请走斑马线!和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!” 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!”一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 蜘蛛VS萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?”儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。” 蚊子:如今就业不容易,就像我,从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已,我成了一名“赤脚医生”,东跑西跑,到处给人打针。 “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗?” “套不进去…”一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。” 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货! 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。” 几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“ 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”沙特王储:别说了,我知道下句是"天涯5比0",您对我还是客气的。 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 老婆:老公,你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 老公:戴毛线手套最好。 老婆:滚。。。 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!” 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水, “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。” 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。” 老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!” 地球每年都会默默地过生日,只是那一天没有人知道。 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友” A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。” 大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天,MM:“我们六个人一个宿舍。” 姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?” MM:“……” 我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!! 这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了! 我…… 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。” 内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。 五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?” 存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。 举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?” 我有些激动的问他小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说:“老虎!” 虎弟说:“鸡!” 老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。 我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。 两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!” “口味。” 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。 “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在 小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。 老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。 妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?” 丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了.我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 有人问大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。 大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动,如此勤奋还需敲打,何况人乎? 原来名为敲鱼,实为敲人。 人鱼殊途,勤奋过好每一天, 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。 “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!” “哇!这么厉害!你说的什么?” 我说:在吗? 她说:在,呵呵,去洗澡了。 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:“你害怕吗?” 老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。” 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生! 什么?让我找班主任开出门条子? 我到哪找班主任,我上班都三四年了!! 呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 “过儿,你会跳绳吗?” “………………” 熊猫:烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫。某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉? 悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么? 沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。 唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么, A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! 大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。 自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子 某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。 后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 A:你对靠脸吃饭这件事怎么看? B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么?老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!” 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?” 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。在微信上跟美女打招呼的头两个字,从“你好”改为“是你”瞬间你的回复率就会提升200%!! 不要问我是谁,我是雷锋。。。。。。早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 狼爱上羊,是一种什么恋?食物链。我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!”老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。 我说;“我那里有外快” 老婆说;“微信上抢的红包不是吗?” 体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。 然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。 就听见墙那头哎哟的那个人大喊。 “别管我,快去网吧抢机子!”是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会 老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!” 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸!当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。 我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间! 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。 女:“你孩子多大了?” 男:“还没小孩。” 女:“那要一个呀!” 男:“要也得有条件吧?” 女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷 看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股!!! 妹的,真想掐死他! 有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸? 我说:我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗? 上帝说:这个环,叫 猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。 在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, 老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作,很是担心他们的安全。 我不屑地说:“那都是由替身来做的!” 老婆一听,悠悠地说:“真让人羡慕,名利双收还安全!” “等我发达了,我也给你找个替身!” 前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。” 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!! “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! 要经常替老婆洗衣服,这样,可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查,通常都会有所收获,少则一两元,多则三五十元。不过,要是收获超过一百元,为防止暴露自己的意图,建议交还老婆为妙。 老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗? 老婆说:不知道!你是说我是那春色? 老公道:不是! 老婆说:那就是红杏了? 老公道:更不是? 老婆吼 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” “为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。” 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 明天周未,败家老婆又要去逛街购物,对我说:“明天早上7点叫我,我洗澡睡觉去了!” 我:“7点钟?你这么懒,7点钟能起得来?” 老婆:“那你扇也要把我扇醒。” 我连忙道:“好好好!” 第二天 蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 “噩”世界上最早的二维码。 我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。 老妈又拿出一张,问我,“你到底爱我哪一点嘛?” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀... 天鹅:知道俺这红色的脚掌是干什么用的吗?嘿嘿。这是红牌,敢犯规,马上罚下。 小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了! 老 老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!” 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。” 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 老鼠:今年考试作弊被抓了,成绩太差,只能报个高职高专,机械专业,以后挖老鼠洞就不用那么费力了。 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。 鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。 鲁班是春秋时期著名的发明家,相传他为其母制造木马车,他母亲端坐在车上,由木人驾驭,一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她:真是个懂事的好孩子! 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。” 丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?” 妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。” 结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。” 干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?” 小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。” 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。 一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。老公:老婆,在吗? 老婆:嗯。 老公:今天什么日子? 老婆:什么日子? 老公:你猜! 老婆:忙,快说。 老公:今天是你的生日! 老婆:奥。 老公:生日快乐!老婆。 老婆:少来。 其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。 一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。 从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔 早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!” 织女:“你烦人!” 牛郎:“你神仙你牛B行了吧!” “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。 曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。 植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。”有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 在一座教堂的一次宗教仪式上,因为教堂里没有足够的椅子,主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久,箱子就突然裂开了,主教倒在地上。然而,谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿,主教对教堂的牧师 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且 王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。 孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。 原来他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。 孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。 孟母只好将家迁到学 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的,给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:「老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。」爸爸厉声说:「胡说八道,那有这回事!是谁的孩子?」「就是河马的孩子呀。」儿子认真地回答。 有时候不得不承认,知识确实是力量,特别是外甥由此给我出道题,舅舅,我给你出到很难很难得题,100+100等于多少,这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。 老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。 对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?” 经理:“买洗衣机蒸米饭啊!” 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?” 她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。 昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?” 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!” 我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 “呼叫总部,呼叫总部。” “总部收到,什么事?” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。” “你们没有抓住她吗?” “没有,地还是湿的。” 压力山大啊!!!---地球不满的对你说!乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 乌龟:跟兔子赛跑,它撞树上了,我送它去医院。 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。 领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。 Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的? Pol. 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。 婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。 女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。 医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。 女:哦,他在急救室。 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗? 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。 我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老