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在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”

感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你! 我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。 A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?” B:“不知道。” A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!” 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了!今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈 兔:为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻呗! 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。 一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。 老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃,日子一天天过去。 也曾想过跳出米缸,但终究未能摆脱白花 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳 食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。 贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!” 贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。” 贼甲:“你好特别!” 贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。) 贼乙大惊:“你想干啥 我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”小丽不好意思地说:“爸,我知 盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!” 蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。” 蛇:“我就是用肚子走路的啊。” 蜗牛:“那你再背上一幢房子 没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 柯南粉在讲台桌上说:真相永远只有一个!!!数学老师淡定的在黑板上写了一道一元二次方程让他解。。。 最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老 谁能想到,USA的邻居居然是USB。 老公,我想吃西瓜。 等着,我去给你买…… 老公家里没雪糕了。 行,我去买…… 老公,我想吃果冻了。 行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚…… 老公,我想吃葡萄了。 起来,别睡了,高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!周末早上,丈夫还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”? 爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。 儿子:“可是我好怕怕啊”。 爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。 快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去……男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 快递刚送过来的TT。。 我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。 老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。 我。。。。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪! 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 一小伙问服务员:妹啊,这腊肉辣不? 服务小妹白了他一眼,说:腊肉还能不辣?!! 2011.11.11一百年才出现的六一节。。。 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 胶囊得低头咽。有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了……这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” 和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?” 老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?” 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如前几天数学课打瞌睡,被老师叫醒了提问,问我正方形4个角切去一个还有几个?我想都没想就回答3个。老师同学都笑了,同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没,然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。 兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?” 老板:“没有!” 兔子:“那你有没有胡萝卜?” 老板:“也没有。” 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!”朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?” 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。 上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。” 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗?天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给 话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛! 直接电话过来,问:“是不是出啥事了?” 众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。 横批:“无聊斋”。 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 “老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “我艹!你撞车了?” “没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。” 狼说:“人不知好歹却说白眼狼。” 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。 癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。 在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~) 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那 获得好评的动物有:第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。 于是我很淡定地说:咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…… 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。 婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。 前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?” 昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。 老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道 张飞悬崖勒马,把马活活勒死。 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!” 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!” 老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。” 我。。。 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。 恐龙:生得庞大,死得蹊跷。 猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。 妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 我:对啊。 妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 我:什么牌子啊? 妈:S-A-L-E。 我:…… 凤凰:不知生,焉知死。 舞蹈老师是怎么打孩子的?一打打。。。二打打。。。三打打。。。 老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!” 老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?” 老婆没好气地说:“就你那,什么时候有那么鼓过啊?” 一只乌鸦口渴了,到处找水喝。 它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢? 乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。 “同学,你这瓶子还要吗?”乌鸦问旁边打球的少年。 “不要了。”少 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。”贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!! 小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?” 小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我 “相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。一豪华小区开盘,广告上写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房。 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然 一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?” 小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!” 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢? 经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力, 减肥始终是人生第二大事,第一大事是好吃好喝!大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", 唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下!八戒悟空遂跪下。 太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感! 太宗。。。。老师:小明,你读书有没有理想?小明:有啊老师:什么理想?小明:开宝马……领低保。老师:…… 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。老婆升职,对老公说:“看你媳妇多能干,你真是慧眼识珠啊!” 老公说:“确实不错,我老婆是珠(猪)。” 老婆拳头一挥,打了老公一下。 谁料她老公笑得更厉害了:“哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪) 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。 刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我?! 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒! 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡! “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。”我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 特朗普问中情局长:我们就要打朝鲜了,中国人注意到了吗? 答:高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来?因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫,昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!? 我。。。这架我杂就吵不赢呢 一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。 他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?” 母亲:“没有那么小的安全帽。” 警察:“那你为什么不戴刚回到小区准备停车的时候,由于刷着哈吧,把邻家的狗狗给压坏了,邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道:"要多少钱,尽管说"姑娘:"这不是钱的问题,好几年的感情了。&quo 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。 “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。 A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛! 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。 自从把闹钟设成国歌之后,我每天都成了愿意做奴隶的人。。。 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你! 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!” 老婆:“你TM在说一遍?” “你好像又胖了!” “谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!” 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。 撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。 欲穷千里目,饿死顺风耳。 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。 王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。 次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去 从前有一个人叫小明,但小明没听见。男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓! 单身狗晨勃——多此一举 她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗? 他:闭嘴,好好吃你的鱼。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子: 有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它,它很伤心。 鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡。” 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我幽幽的说道:“贱。” 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。” 老婆说:“行!” 我就对她说:“嗨!小娘们!” 谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还 苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……” 苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名……”丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。” “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。  读大学期间,有一天,找一位大学年纪比较大的李老师有点事,座机电话通了,一个年轻姑娘接的电话,女孩说:“你好,你找谁?”我说:“喂,你好!我找李老师!你是谁啊?”女孩说:“我是他女儿.你是谁?”当时 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?” 我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又 “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 龙:永远活在中国人民的心中。iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。 老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。 老公:榴莲。 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」 “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人 恐龙怕什么? 答:怕龙 一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇! 数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 老婆刚给宝宝吃好奶(母乳),老公跑过来问“宝宝吃了吗?” 老婆回:“刚喂了牛奶” 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电… 孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。 曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气... 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” 老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!” 北上广不相信眼泪,江浙沪不相信邮费,黑吉辽不相信棉被,陕甘宁不相信水费。 苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的? 你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块! 唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要 监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。” 电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗? 我说:不怕。 老婆问我:为什么? 我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。” 老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我 歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。 歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。” 老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?” 我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆。。。 昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了! 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 亲了长颈鹿一下。跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往一年,又问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年,再问:咱们结婚吧?女友:你急啥?交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?我:你不是不急吗?女友:以前是不急 听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈。。。 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!” 太太愤怒地说:“太可恶 “栓柱,你这个月手机费多少钱?” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。” “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。” 真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。 8、走在马路上,有漂亮女孩从身边经过时,可以大胆地多看几眼,不用害怕会被拧耳朵;记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 贝壳:不要迷恋哥,哥有如此庞大的家业,不过是因为“×二代”而已。不过话说回来,这房子大了也很麻烦,遭人妒忌,流言蜚语多,拖累! 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?” 大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。” “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?” “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 狗:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。办公室的两位中年女同事。。。A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。A:那我卖给你?B:不要,显 美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙,有人告诉她,有一天会有一个白马王子路过,肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马,牛公主大声喊:“我是公主,请您吻我一下,我就能恢复原貌。” 语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。” 动物园组织小动物献血。 小鸡听到非常高兴:“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。” 蚊子听了悄悄问:“别人的血可不可以献?” 小狗说:“我不要献血,我体质差,生病了。”最近老容易觉得疲累,跟老公说身体越来越差了,体力不支了。老公说他也是。我不服气了:我是生孩子后身体才变差了,这个你也跟我比啊?老公秒回一句:你才输出一个,我输出那么多你见过我吭声没? APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧! 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 “怎么了?我那儿又做的不好了?” 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。 “如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?” “犬次郎。” “那‘狗蛋’呢?” “犬丸。” A:你对靠脸吃饭这件事怎么看? B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么? 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?” 点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风 正在杀只豆腐,请问豆腐脑在哪个位置?挺急的,在线等。 在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们 唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗? 唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。 明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。 猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。 蜜蜂:我住的是集体宿舍,房子面积是小点,可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好,有点大不了的事大家一窝蜂都上。 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你! 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主! 不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指! “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。 “长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道:“不好!” 蚂蚁又问:“为什么?” 长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!” “浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” “都不选。我有密集恐惧症。” 演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。” 导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。” 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。 “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。” 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。 如果事与愿违,如果付出得不到回报,别难过,人总要为自己的欲望付出一点代价。夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。 老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!” 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 “你为什么给奶奶写信这么慢?” “这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。” 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞 “你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。 一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过 空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~” 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。 我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。 我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻! 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗? 我说当然啦! 她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁? 我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了! 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。” 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。连拉屎都要用力,生活凭什么不用力! 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。” 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。 A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。” B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。” 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!!五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”我:“我那里说脏话了。”儿子:“你说JJ。”我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。 今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子! 看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“ 看着窗外正下着的大雪,突然诗兴大发,脑海里闪过一句“大雪压青松,青松挺且直”。不禁陷入深深地思考,你说啊,大雪和青松俩人干嘛呢。。。 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……”卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的红光满面了,问其原因,老王叹气说到:“最近好多女人找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”只年青的老虎在聊天,对面走过来一只年迈的老虎,很生气地问:“你们为什么在学狗叫?” 年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。” A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了! 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷 古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨成针?” 老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!” 李白听罢 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。 中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思! 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!” 蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!” 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于儿子就要上小学了,爸爸教了他一个新成语:挑灯夜战。告诉他以后要以这种精神对待学习,每天不管多么晚都要把作业写完。今天要去爷爷奶奶家,一早起来,爸爸对儿子说:昨晚爸爸妈妈忙着工作,很晚才睡觉,你等下要乖资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。 黄鼠狼说:“人不安好心却说我给鸡拜年。” 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。 昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事? 服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点! 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!” 路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了! Q:韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别? A:肯定眼睛拉过双眼皮,鸡嘴削过,鸡大腿抽过脂,鸡脯子隆过,鸡爪子整过形…… 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 蛇:我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女,“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 有个朋友大概是微信加了公司领导,秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片,第一句话是“感谢领导批假”。 黄鼠狼:每年的大年夜,都痛苦得睡不着觉:大鸡小鸡,咋不来给我拜年? 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人 老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?” 老 今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么? 我:好啊!买点吧。 老婆:这苹果也可以啊! 我:恩不错! 老婆:那芒果呢? 我:最近不能吃芒果? 老婆:那老板来两斤芒果吧! 病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生:“是吗,有这回事?” 陈立军 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。我表弟家邻居是个土豪,一次两口子打架,女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕,撕的稀碎, 男的瞟一眼淡定说道:“不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑残币,然后摔门而去。” 晚上回来惊呆了,一堆灰。 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖“有可能高达十万以上”,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 老王从梦中醒来,突然想到忘记吃安眠药,他从瓶中取出两片安眠药,自言自语地说:“唉,怎么没吃药就睡了。” 在公交上看到一个美女,忍不住多看了她几眼,然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。 “什么时候开始的?”上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会老婆:“老公,我意外怀孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢, 元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?”结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不 别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花 朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班? 朋友说:你等会! 只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。 领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。 Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的? Pol. 都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。 最讨厌你们这群瞎出主意的了!!! 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 蜗牛:世界处处都是家呀。 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题! 《雷雨》台词节选: 一、周朴园对繁漪说:“你该吃药了。”; 二、鲁妈对四凤说:“都怪你妈。”; 三、鲁妈对周萍说:“是你妹啊。”; 四、周冲对四凤说:“你是我的凤姐。”。 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!” “是,客官。” 结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。 老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 我。。。 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。” “说人话。” “蛋糕真好吃中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊! 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!! 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕: 我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 甲:“爱情是什么?” 乙:“爱情就是照亮生命的灯。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。” 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想 为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为,另外的三分,要用来吃宵夜。 今年这雪下还是不下了!丢不丢人。丢不丢河南的脸!你让内蒙怎么看!让吉林怎么看!让其它省市人怎么看咱河南呢!让河南以后怎么在北方混!都这时候了还零上呢!和谁晒脸呢? 秋天,你走不走了?冬天,你来不来 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!” 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这 蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 猴:你爸是李刚,我爷爷还是孙悟空呢! 夫妻相处之道,男向狗学习,女向猫看齐。 狗:1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫:1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!”两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。 后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。 ——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。 但这两只 陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗! 老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗? 我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 问:什么东西永远找不到? 答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。 晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。 一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。 金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事 一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。 猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类! 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?” 唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。” 悟空:“哦,师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。 他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。 我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。 这二货幽幽滴说:我考研先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。 女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是 “你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。” 今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。 同事:“你想到什么?” 我说:“花开成海,思念成灾,你呢?” 同事答道:“夏天快到了,秋裤可一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑…… 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡! 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。 心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人,问他:“能做一百个俯卧撑吗?” “不能” “如果有歹徒拿枪指着你呢?” “不能” “如果不做就杀了你老婆呢?” “一个也做不了!” 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。 想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。 公交车,路非常颠,旁边一个大哥来了一句:“幸好菊花紧,不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平! W* 猜一个成语,谜底:大步流星 长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。 大恩何须言谢,红包代表一切! 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急 凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。 老婆。。。 上联:没妞,没人缘。 下联:有手,有纸巾。 横批:我是屌丝! 什么东西一听就不好吃? 屎。收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳 一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。 我每次问老公:“干嘛去?” 他大部分回答都是:“我找我小三去!” 感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?” “是因为咱家没钱。” A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!” B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!” A:“那好啊!” B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!” 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。” 我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。” 领导:“这就是你迟到的理由?” 我:“是的,领导!今天早上闹钟一响 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。”今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的…… 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥, 龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?女孩:9楼。屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!” 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。 我说;“我那里有外快” 老婆说;“微信上抢的红包不是吗?” 我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。 这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹” 刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆! 屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。” 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。 “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双 A:为什么井盖是圆的? B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。 老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像 小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈! 老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!” 我说:“是 东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。 从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。得了一青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?” “亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。她问为什么?我:“永远长不大。”她:“尼妹,站住别跑。。。” 看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?” 禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?” 禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。” 晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。 而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。 今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。 嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了。。。有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机? 袋鼠:正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。 长着三瓣嘴却整天不吭一声。 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。” 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’” 昨晚和媳妇吵架,吵到最后她吼道:“那你为什么娶我?” 我一激动,道:“冲动消费啊!” 啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。住院输液,有个萝莉护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货把小护士抱了起来…… 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回 “我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢! 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。” 一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么? 鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊! 丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。” 妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 丈夫:“啥?” 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’” 有句古话说的好:“穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。”苹果出了手表后,要开始进军汽车市场了!苹果的致富之道就是,把地球上的穷人、富人、傻子、二B一网打尽! 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让 “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴,问道:“你呢?”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“ 我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由??? 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁,抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多,无法完成 女:把你地址发过来! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?” “因为公鸭子不下蛋!” “滚。。。” 厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!” 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复:有一个传说,是这样说的:话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!” 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。 一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?” 售票员问:“他多高?” 那人说:“一米。” 售票员说:“不用买票了。” 那人问:“他要是占个位置坐下呢?” 售高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。”老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话,关了机一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 “当有人夸你好看,如何低调滴回答?” “什么?大声点,我听不见!” 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲! 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?” 猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗? 我:“处女座和什么星座最配?” 大师:“天蝎座。” 我:“为什么?” 大师:“不为什么,解救其他星座。”“老公,你听咱家门有动静!!” “哪有,大惊小怪。” “真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!” “好吧。” 等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。 老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了! 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松! 小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 “抽烟不?” “谢了,我只抽二手烟。” 有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。 诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道:“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?” “因为他是金牛座。” 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。 一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。 最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。” “太好了!” “您喜欢女孩?” “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这 长了个长耳朵,却从来没有透露过任何消息。听邻居小孩说儿子这次测验又不及格,媳妇这暴脾气又上来了,儿子刚进门,媳妇一手拎进房间锁起来面壁思过。两小时后,开门让他出来吃饭,儿子一脸懵逼的问:凭什么关我。媳妇:你还有理了,你测验不及格该不该关?儿 smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile) 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住!我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么 妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。 “知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。 丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!” 以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。 孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。 阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。 孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。 驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?” 骡子问:“怎么啦?” 驴道:“我怀疑你有不孕不育症。” 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用! 八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!” 悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。” “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?” “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!” 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。我问我妈,我是不是被领养的?她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?” 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, 同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”小李说:“开会就是为了拨云见日。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。” 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的! 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。 第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说, 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。” 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!!骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了…我说:“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说:“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天 “师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。” 美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! 一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?” 老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?” 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍 亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美? 答:因为读书少。 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。” 我问他们成绩第一的怎么没被录取? 考官回答 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。 只要我的手机还有电和流量,孤独它就追不上我。 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 老虎:听说我不在的时候这里挺乱的。 小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!” 看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游。不治了。 老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!! 我。。。 顾客:“请问那条围巾要多少钱?” 营业员:“二百元。” 顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 一个美女环抱住正双手合十的唐僧,唐僧对悟空说:悟空,快替为师看看是人是妖?! 悟空:师傅,是人妖。 唐僧。。。 青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。 牧师问:你欺骗了别人什么? 青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。 牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班? 青年答:不是,地铁上 “为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。” 小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更 鹦鹉:学一门疯狂外语,娶一个外国老婆,咱也玩玩家庭暴力。 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” 看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。 小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?” 男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕 老婆:老公,怎么还不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗? 老婆:洗了晚上好办事呀。 老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办? 老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办! 三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。 第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。 光棍之前:范冰冰其实长得也一般; 光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的; 光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的; 光棍五年:春哥还是挺有女人味的; 光棍十年:凤姐,你嫁人了吗; 光棍二十年:这头 牛:俺要找个脚踏实地的,不会撒谎玩倔的,和俺一起拉犁锄地的,对俺实心实意的! 一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!” 众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’ “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~ 一只蜗牛死了,它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢? 青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。 从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。 小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?” 其中一个长者过来解释:“你有所不知,这最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” 一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女的不解:“为什么说为了我的安全!” 男的说:“不嫁给我,你就死定了!” 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你!万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 我们车间有一阿姨不大受人欢迎,很多人都讨厌她,但只有我如往常一样和她聊天说话,这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。 龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。 猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。 龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。 也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一的是正面,菊花的是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!” 女:“滚,家长会上见的也算?”我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。 老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。 老公:为什么? 老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。 如来:“取经一路,对你们师傅有什么不满吗?” 悟空暴跳如雷:“哼!师父总错怪我,事后才说哎呀我真不知道那是妖怪,每次都马后炮!” 八戒摸着耳朵:“师父马后炮,总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!”幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人 “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。” 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 鸭子:正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系,如果有关系,以后就也是贵族了,嘎嘎。。。 “告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 我低头正在输入金额有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁? 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧!”昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗? 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子? 答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞? 瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。 “你在考虑什么?”犀鸟壮着胆 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 松鼠:目前是两居室的,不过你如果想要,明天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野开阔。 金丝雀:房间倒是挺高的,不过全是树洞,木质结构的,容易长虫子、 今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。。。。。 我不服的说,那你呢?你就没有变啊? 她理直气壮的说:“对啊,一开始我就打你,现在还老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具…… 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 我:我感动天,感动地,怎么感动不了你? 老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?! 丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。 妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗? 丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。 4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 锅碗瓢盆,盆说三百包夜。丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。 我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完, 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,” 他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置…… 孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?” 鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。” 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。 一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛?” 老公:“ 要娶五个老婆!” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“ 太累,我需要双休 谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢。我可认真了!孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。 鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸 一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。 一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病! 2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。 2B跑服务台说:我有病,医生不给看。 一个教人做饭的App也要用地理位置,这TM不是有病吗,你要我的地理位置是想干啥,我做得不好你还要派人打我啊!? 老李是个有名的“妻管严”,却死爱面子不承认。 一个朋友问老李:“你家是你当家,还是你老婆当家?” 老李说:“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。” 朋友说:“这么说来,你是怕老婆啊?” 落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬!女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。 泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈… 我:喔,不好意思,我这就把她收起来… 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!” “怎么了,有什心事吗?” “没什么,只是想你们了” “哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?” 我。。。 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?” 她:“十块钱一张。” 我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。 她。。。女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话???别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...幼儿园里,老师正在开展教学活动。孩子们被老师的一个提问难住了,老师在费劲周折地启发之后,焦急地期盼孩子的发言……,这时,憨憨高高举起了小手,老师高兴地说:“憨憨,你来回答!”憨憨迫不及待地说:“老师, 无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带! 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。” 我。。。:“好吧,我承认我不是男人。” “你个大骗子” 海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?” 老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?” 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司! 酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉! 酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧! 酋长咬了一口萧敬腾 酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!” 8、你要努力工作,业绩要非常出色,出色得让你的男同事佩服你;让你的女同事嫉妒我。 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的 自从有了各种变萌相机app,丑逼全出来了,以前根本不发自拍,可能是怕被打,现在不一样了,感觉有人罩着了。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 A:你怎么长得这么黑? B:因为我不是一个肤浅的人。。。 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 “人的生命只有一次,所以要珍惜。” “不是说失去才懂得珍惜吗?” “蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?” “是的!” “有信心吗?” “有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!” “嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。 老婆是个吃货,今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀? 老婆:“我现在身上是两个人要吃,当然吃不饱了 ! 我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ? 老 老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。 我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。 老婆:那好吧,喝点汤就行。。。 然后我就喝了点汤。。。。。 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……” 前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家XX和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 第二天我对妈说:“妈,你放 看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的! “大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?” “齐刘海。” 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。女友皮肤黑,但是化妆化得白。第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!” 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。 黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。 一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 “都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?” “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成 小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦! 我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了! 我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了? 他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。 上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。 下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。 横批,胖点真好 鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”儿子:“开什么玩笑?”老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么? 回:开幼儿园 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!” 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。” 旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!” 男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子; 女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。 为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。 女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPh怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。 更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼? 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”哦。。。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 某高管的年轻太太生了个儿子,高管想知道儿子长得像谁,急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说:“完全像您!” “那就对了。再说得详细点儿。” “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发 从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象! “咦,你烫头发了?” “嗯” “那什么时侯拆纱布?”今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。” 羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?” 狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?” 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了!数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰 我的声音非常有磁性,记得第一次开演唱会的时候,我还没唱几句,台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。 你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖,你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。。。但我不可以! 女客:“你这面包小得很.一口我就能吞一个。” 店主:“这恐怕不是面包小!!!” 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。 小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?” 昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性…… 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?”老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要 昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?” 此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。” 我忙问:“哟,严重不,什么车撞得? 老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。 岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?” 岳母道:“好男儿当精忠报国!” 岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!” “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 “废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。” “TM放个P还这么多P话。。” 吃人家的嘴短,拿人家的会被追着砍。 现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了!男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!” 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。” 老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。” 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了十块。。。 刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来禽兽不如的东西,求扩散太可怕了,丽江一女生通过微信聊天遇到一个男网友,两人聊的非常开心,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房休息!然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。 记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?” 姚明:“嗯,这个真没有!” 小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!” 一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?” Pol.ice厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。” 醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。 鼠目寸光:不怕眼睛小,就怕夜里跑,天长日久把眼睛都熬坏了。 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......” 周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?” 牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。” 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。 凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。 Pol.ice眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟:“这个杀手有点冷!” 和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。 于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!” 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!” 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了” 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的! A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。 马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。 前任只认钱,反过来读竟也一样。我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。 今天是正月初十,我在这里给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要 如果你想学写代码,入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》,进阶还有古龙先生的《编程浪子》。 土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。 “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!”曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!”跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。 我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊! 老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 余跃军 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗? 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 情人节和老婆逛街挑礼物,她指着一个包激动地说:“哇!这个包降价了,现在才一万八耶,你快买来送给我吧!” 我说:“我送给你这个,那你送给我什么呢?” 她说:“我送给你花这么多钱的权利。” 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!! 我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。 本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下: 1.脚蹬子必须得好使。 2.链盒 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……” 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!” 妻子“唔”了一声,又睡着了。 过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被 男:“求你一件事。” 女:“”什么事?” 男:“陪我演场戏。” 女:“演什么?” 男:“演我老婆。” 女:“演多久?” 男:“一辈子。” 六十年后,老太婆抚摸着病床上的老头子,感叹道 现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。 游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价!郑小明不好好学习,老师在台上讲解《三字经》,他在底下睡觉,老师发现后找他茬了。老师:“郑小明同学,请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教,性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒,闻过老师之言后,转念之间,自信道A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术! “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。 禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。 年轻人心悦诚服,又问:那为什么 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是 吃亏不要喝水,不然会变污。 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!” 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好 向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心! 殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”? 我问老公:“今年钱为什么难挣?” 老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!” 妹的,说的真有理!