爱爆笑

纯手写签名设计,联系微信:275333
您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!” 我。。。

驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 蜗牛:我背的不是负担,是责任。房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。 公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。 旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。” 那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。” 旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?” 那 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?” “师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。” 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 都说女人如水,所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓! 斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢! 跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗? 女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……我:以后你要淑女一点,要不谁敢娶你啊!女汉子:用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧?我:嗯,挺好!女汉子:给个词形容下。我:铁汉柔情。哎,现在脸还是疼的!!! 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么? “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。” 我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?” 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “ 想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激! 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!” 一些人停下来,用怀 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 张三和李四看王五不爽。 一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?” 恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?” 每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼,真的好浪漫,直到今天学车了才发现,他一直都是在看后视镜。。。 一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问:“你都能干什么?” 演员答:“模仿鸟儿!” 经理:“你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道:“噢,那就算了。”说着,展开翅膀,从窗户飞不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? “好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!”舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。 鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找 那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。女神嫌我是处女座,不同意跟我交往, 我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……” 女神:“那要不我们交往试 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸 小明、小王、一起湖边钓鱼,看见有人不幸跌入湖里,卒。 记者指责小明没救人,小明说:我是农村户口,死了赔得少,应该让城里人去救。刚下了点雪,朋友圈都乱了:好吃嘴的说雪和火锅很配哦,炫富的要穿貂,赞花儿要自拍,假打的要写诗,浪漫的要堆雪人,闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头。。。下了一点点头皮雪,一个个都惊叫唤。。。窝在铺盖 狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?” 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!” 老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?” 我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚,我被发配到沙发下榻。 A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 B不屑的说:就你这长相还幽默。 A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。 B赶紧回到:大。。。大哥,你还真幽默。 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的? 中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐! 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。 屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。” 晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 老公,我想吃西瓜。 等着,我去给你买…… 老公家里没雪糕了。 行,我去买…… 老公,我想吃果冻了。 行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚…… 老公,我想吃葡萄了。 起来,别睡了, 相传,有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系! 酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事 老婆:老公,怎么还不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗? 老婆:洗了晚上好办事呀。 老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办? 老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办! 给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!” 老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!” 尼妹。。。那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!” 核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我。。。我是个好仁。。。” 锤子:“对,对啊,好仁有好爆” 额。。。 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “ “如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~” 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”冬日的清晨,小明到小强家门口,小明无意间看见一只麻雀死在了窗口,这时候小强唱着歌‘窗外的麻雀............’小明即口接到,早就冻死了.......因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒!收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!! 老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。 “道士一般自称什么?” “贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?” 鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早,所以,我们能做的,就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。 上联:中发白三坎齐全,称为三元会; 下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。 老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。” 他说:“明明是你先胖我才说的!”给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”我满脑子问号:“我有骂你吗?”她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”我。。。 喜鹊:天下最惨的事,莫过于昨天还住得好端端的房子,今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力,它让我从有房到无房,不过一顿茶一袋烟的工夫,真是岂有此理。我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走 我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。” 她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?” 我低声道:“对得起,那晚我很爽…” 她吼道:“那你对的起我吗?” “对的起,她给了我一千 我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。 先生,请问您现在方便吗?” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗?”… 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不 “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。 老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?” 老婆说:“背着你,是给你面子。” 我竟无言以对。 老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”? 记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?” 悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。” 记者:“哦,是吗,什么肉?” 悟空:“猪肉和唐僧肉。。。” “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?” 老婆:“现在的人好骗啊!” 我:“好骗吗?我怎么不觉得。” 老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。” 解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。 一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!” 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。 钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。 周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。 然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……” 然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。 “你的手表好漂亮啊,苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!” 两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······ 老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话,关了机 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 扁鹊见蔡桓公,立有间. 扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深. 桓侯曰:寡人无疾. 扁鹊:走两步! 没病走两步! “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸! 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”女:“这不足以证明,因为我妈妈也因你而失眠,但我知道她并不爱你。” “你个大SB” sb对SB说。 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫! 老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫! 我。。。丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。” “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?” “这可是你昨晚自己招认的。” “喝醉时说的话能信吗?”什么叫好身材?看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有! “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿 “老婆,你出去有没有人夸你?” “夸我什么?” “夸你有运动员的身材!” “没有啊!我的身材适合哪项运动?” “举重。” 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 他说:美女你踩到我脚了。 她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。 他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!…… 老婆:老公你说我胖吗? 老公:胖,尤其这胸,又圆又大。 老婆:懂事,这个月零花钱加10块。。。 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 晚上,一个哥们喝多了打车回家,在车上问司机:大哥,你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢? 机说:正常现象,男人么!喝点逼酒就花天酒地的! 男人说:不是,哥,我尿车上了! 司机:诶!我CNM跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会? B说:你等着啊。 只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗 “一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?” “当然是兔子了!” “错,是乌龟” “为什么呀?” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?” “兔子…?” 流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。   收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 孔雀:想不想开是我的事,看不看开是您的事。 山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。 铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。” 最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。今天早上在食堂吃早饭,我吃饱就走了,走到快门口时,看到了别的寝室的同学,于是乎我上去搭讪。我:“我靠!早上吃的这么奢侈!”,他:“我擦,就一晚稀饭”,我说:“是啊,我就只吃半碗,还有半碗放在那呢... 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”…… 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。 举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?” 我有些激动的问他 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。 长使英雄泪满襟,那要是短呢? 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。姐妹们,如果你们的老公看完球赛很开心,说明他赌球赢钱了,敢紧搜查搜查吧! 老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!” 老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?” 老婆没好气地说:“就你那,什么时候有那么鼓过啊?” 猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。 悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。 二人见了唐僧,悟空规规矩矩地跪了下来:“师父,受徒儿一拜!” 八戒顿时心领 我一直有个问题:美国不是那么牛X么,怎么亚运会一枚金牌都拿不到! 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。 我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手,头有点 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲 学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么? 小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。” 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐)那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢? 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”! 惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。 然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了 。。。。。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 孟德尔通过豌豆实验,揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律:双管豌豆可遗传进化为三管豌豆; 二、分离规律:豌豆必须分离地种植在所有五条道路上; 三、自由组合规律:双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。 土豪买车是这样的,土豪:“服务员,我要买车。” 服务员:“先生,您不是上礼拜才买的车么,又要买?” 土豪:“那部车烟灰缸满了。英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” 大象:蚍蜉把我脚咬伤了。 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。” 今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧.. 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?” 妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。” 老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 男:你想上研究生么? 女:想啊! 男:来吧,我就是! 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。 凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!” 给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?” 老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!” 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。” 猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。 深夜里的你除了多愁善感,还有手机砸脸。 元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽。。。 屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢? 螃蟹:过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。 A:你怎么看待靠脸吃饭的人? B:有毛病。 A:为啥? B:因为正常人吃饭都靠嘴。 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花……现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!” 小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时 搞对象不是看对方会为你做什么,而是看对方会为你而改变什么 比如我正在追的女孩,已经为我改了三个手机号了…… 老婆贱贱的问我,“你当初为什么娶我?“ 我微微一笑,“为民除害。” 按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。 他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。 老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊? 老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊? 龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。 老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他? “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登, 老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。 老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?” 老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!” 老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随 老婆怀孕了,她说:“第二次有想吐的感觉。” 我:“第一次是什么时候?” 她:“刚认识你那回!”老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!” 从前有一杯咖啡,它七天没有洗头,于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了,又变成了藿香正气水。 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……” 医生:“放气治疗!” 病人,卒。 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。” 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开 顾客:“你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!” 服务员:“我从来都不信上帝。” 儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱 世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!” 老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!” 老公:“这跟今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。”小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我, 打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。 毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了! 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球! 投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。 第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球! 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?” 警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。”运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”小狗生病,请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。 那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道没我在的日子里,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,多熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,过马路的时候记得不要看红绿灯,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮, 可以濯吾缨, 沧浪之水浊兮, 可以濯吾足。” 屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是老公家电维修专业毕业,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢 一位年轻人请禅师吃茶论佛,言语中颇有自得之色。 禅师拿过一个装满石子的杯子问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师有抓了把沙子放进去问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师又倒进去 唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。 村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。” 孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?”今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。 欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!” 我冷笑着点了“同意”...新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗?老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~” 天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?” 森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。 直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她:“你是不是吓傻了?”她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?” 一只鹰,总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利,什么都能抓住。 人们都信鹰的话,因为人们曾经看见过鹰抓鸡,抓鱼,抓兔,抓蛇,甚至还有人看见,鹰抓起过一只小羊。 人们的肯定,更 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?” 他从身后抱住了她“猜猜我是谁?” 她回过身笑道“过儿,别闹,我知道是你。” “姑姑,你怎么知道的?” “因为你刚才,只蒙住我一只眼。” 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去陪老婆去买鱼,她仔细在玻璃水箱前挑了好久,我等急了,就说:“鱼都是活的,很新鲜,有什么好挑的,随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看,这条,身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 损人新技能:一只羊骑在了你身上,变成了羞。 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当 A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?” B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。” 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。 别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐? 它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐!一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了…… 龙:俺要找个头上有角的,脚上带爪的,天天能找到人儿,一心一意对俺好的! 相亲,吃饭。 “我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛?” “嗯。” “服务员,请来一份金针菇,谢谢。” (肥妞) 掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。 昨天找一大师摸骨算命,摸了半天, 表情越来越严肃,我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ” 大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的?去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!! QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?! 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。每次看见我的好友又胖了一些,我就感觉我们的友谊又加深了一些。我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单, 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研! 奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!” 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱 考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!” 闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!” 我:“每月都买,吹吧?” 闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放 “咱昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对老婆交代的?” “我说:‘今天’。。。” “怎么只说了两个字?” “嗯,下面我就插不上嘴了。”邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!我。。。 强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。 大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打 赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。 终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚;最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没? 老婆回答我说:没呢,不饿!饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见! 尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪 噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。 老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 我低头正在输入金额 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。“老公,你听咱家门有动静!!” “哪有,大惊小怪。” “真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!” “好吧。” 等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”... 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”一哥们头一次去对象家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个,第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了!语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 老公对老婆说 :老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地:老公你真好,好爱你! 老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我可高兴了。 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!” “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在 蚌:出来时走得匆忙,忘带钱了,能用珍珠付账吗? 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“ “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。 老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊! 知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?! 我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!” 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我? 老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是? 我。。。白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。 早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗? 今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 每到年低,就会有很多人蒸发,你问他为啥蒸发,他说是为了实现升华。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。 男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。”和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊? 答:不。 问:你来超市不买东西来干嘛? 答:艹,知道你还问! 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝,但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好,有了金钱,这些东西都会主动送上门。昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” “独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独?” “独自吃零食的时候。” 昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。 武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。 唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。 观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊! 唐僧:斗过了,不好玩。 观音:为什么? 唐僧:动物们的玩法和我们不同。 人生在世不称意,明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。 新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”! “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” “老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。” 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 癞蛤蟆:如果我有钱了,我就到天鹅湖转转,解不了嘴馋,解解眼馋。 老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?” 谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不 狼说:“人不知好歹却说白眼狼。” 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。 王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“那要怎么做?” 猫说:“你应该拉住一头绳子 白头翁:只想和您白头到老。老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡!老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。” “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” 开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔 小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊? 大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊? 大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家 其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食, A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧! 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” “圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。” “滚,那来的神经病。” 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。 忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!” 老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。” 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。” 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错 父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?” 儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?” 宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 “我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万?” “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你 “老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉?如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。 老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? “大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。”不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善, 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后,问道:“怎么了?” 核桃叹了口气说:“老婆说我的脸皮好厚啊!” 分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。 我哭了,她都不问我过得好不好。 做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! 看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪, 感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!! 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 跟老婆逛街,她怀孕6个多月了, 天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!” A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”我:“我那里说脏话了。”儿子:“你说JJ。”我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。 早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰 今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!” 今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?” 我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。 嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。” 结果他真充了。。。 女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?” 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!!便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好? 我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…… 老婆你别别拧了,等下 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。 我就拿了一张过去,然后就没有了。。。 “被车撞了爬起来说什么最帅?” “下一辆。” 周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是:这老鼠太昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。” 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。 本人郑重承诺:在任何饭局上,保证做到不录音,不录像,不拍照,只吃不讲,争做中国好饭友,恳请各位朋友邀约饭局,欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。 每天24小时不关机,刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?” 丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?” 妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?” 丈夫一惊,连忙换了老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。 老婆大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备甩门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?” 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 金钱豹对梅花鹿说:“你的茸很值钱啊。” 它又对大象说:“你的牙也很值钱啊。” 它又对鳄鱼说:“你的皮也很值钱啊。” 大家对金钱豹说:“你的眼里只有钱啊,难怪你都把钱穿在 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。 老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动, 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!! 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 其实大家都没变,只是露馅了。 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 今天一个朋友对我说他只有六个月好活了! 我想说点鼓励的话,安慰道:“六个月,很快就过去了,坚强点。 ” 他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。 我安慰他,秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。 老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。 一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配 生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。 一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?” 老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。” 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。 看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。 猴:你爸是李刚,我爷爷还是孙悟空呢! 老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。” 老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!” 校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考100分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。”老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客,我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同啊? “爸爸有枪,妈妈没有。” “真聪明,这你都知道啊!” 老婆闺蜜立刻解释说:别误会,孩子爸爸是警察。 印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了. 野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫,不是壮怀激烈,而是打发寂寞。 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂!8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了,去医院体检时说需要验血排查,我非常害怕,不停的哭。因为我知道,验血要割手指,好疼。一会儿,又来个小弟弟做检查,医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时,立即嚎啕大哭,局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。 笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。 老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。 约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀? 小母犬羞答答的应教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B? 老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:“你捡我头发做什么?” 老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!” 她很认真的说:“你给我老实交代,这根 在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!” 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。 我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈? 老婆:打完了,我才发现我认错了。 某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀!” 领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开? 猫微笑着说:你知道我在等你吗? 老鼠哭喊:为什么受伤的总是我! 猫大笑:因为牵挂你的人是我。 铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。” 钢笔说:“没办法,现在流 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。 犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。 蜜蜂:如果我有钱了,就去买几套别墅换着住,现在的集体宿舍早住烦了! 哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了! 我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。 “艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!” 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的! 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!!“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?” 那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。” 年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有 父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。” “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢?” “一步也妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。 体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。。。 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是 猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。 海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?” 鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。” 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀 黄鼠狼说:“人不安好心却说我给鸡拜年。”一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?” 狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。” 看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。 看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。 A:“请问你是做什么工作的?” B:“我是搞绿化的。” A:“干得怎么样啊?” B:“周围邻居的老婆我都睡过!”老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。饭点到了,老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏,谁输了谁煮。结果她左手伸向后背,右手从肩上绕到后背,两只手抓在了一起,说:“呵呵,该你做了,你学得来吗?”我咬牙,使出吃奶的劲,关节咯咯直响,终小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”小美:“确实像明星,像好几个明星!”闺蜜:“像谁?”小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好! 一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 丈女生穿旗袍一定要慎重!!!一女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。我们回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。我们大喜,细问其过程。女友双眼含我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪” 妹说:“你才傻B” 狗又叫:“汪汪汪” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 “人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?” “可能是狐臭味被人家闻到了!” 猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!” 四处流浪的狗,向圈中的猪求婚,为的是能有个户口。 二、风趣的动物调侃老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! “老板这个手镯多少钱?” “这是呼啦圈 !!!” 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴,问道:“你呢?”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“ 老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 我:“不知道宰了会不会精神一些?” 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思? 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开! “大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂! 天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了。 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟…… 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋,老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。 女子长拜大师道:“大师,我放不下。” 大师道:“世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。” 女子道:“不行,昨晚的钱说什么你也得给我!”萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。 “老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀” “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!” 晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!” 妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?” 丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!” 妻子:太平…… 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” 1、眼镜蛇是家族中学历最高,最有风度的代表之一,那副特制的眼镜就是它的名片。 2、蟒蛇是俺家族中的大哥大,其超强的缠绕力让人望而生畏,袖珍蛇是俺家族中的小宝贝。 3、毒蛇在家族中 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。” “先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢....... 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家 服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。。。 那好,来个鸡蛋炒白菜。 服务员:好的,您稍等,菜马上好! 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗?? 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……” 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。 三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的 单身并不可怕,可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 小李,没时间了,你去催催崔翠翠! “老婆,结婚后你做咱家的老大,10块钱以下我做主,10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?” 我们车间有一阿姨不大受人欢迎,很多人都讨厌她,但只有我如往常一样和她聊天说话,这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。 据生物学家早就发现,穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了,我帮他把胸罩脱了。。。 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双 我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。” “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候, 发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?” “它走了。”街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?” 我说:“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问:“为什么?” 我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!” 少壮不努力,老大不小了该找个媳妇了 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他 苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?” “我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。 “央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”! 我问一央视朋友:“你们搬进大裤衩了吗?” 他答道:“搬了,靠里面那条裤腿。” “领导呢?” “人家高,都在裤裆那儿。” 牛:那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝 路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来!同事孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?” 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 壁虎:到猴子登山队做兼职,指导如何进行直立性平面攀援。 “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 自杀的人越多,自杀的人就越少。 老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公:“太过分了吧!” 我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。” 老公:“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。 在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧! 老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!” “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 “做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。 妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。 我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?” 我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。” 她缓了缓:“那是什么?” 我:“因 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声!儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。” B:“你怎么得罪她了?” A:“她要去美容院,跟我要500块。” B:“然后你没给?” A:“给了,我给了她整五千……” 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;和老公大吵了一架! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的! 老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。 老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子! 请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子闺蜜谈了个男票,准备年底结婚。为了更漂亮,闺蜜偷偷做了整容手术,割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气~~~闺蜜委屈的对她男票说:你不是也偷偷做了包皮手术嘛!!!她男票:这能一样吗?你做手术 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~” 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧! 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?” B:“不知道。” A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!” 达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。 他画了一天,有些厌倦。 老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮! 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。 正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?” 老婆高高兴兴地答:“喜欢!” “那你把袜子分一下吧。”…… 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老公:遇到匪徒洗把脸。。。 “上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思? 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......” 周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到 感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。 二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。 我!#$#$% 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊! 猪经过这里,发现是狼,冲下山坡; 世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”北极熊抹着眼泪说:“都不 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的? 人居环境明显改善,治安状况大为好转,盗贼全无,耗子绝迹。狗与猫整天无所事事,除了闲聊,就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要,就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”这一传统思想的影一天,和老婆过河,老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来,左手提头猪,问:“这是你掉的吗?” 我说:“不是。” 河神右手提头河马,问:“这是你掉的吗?” 我说:“也不是。” 河神说:“那我帮不两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。 老婆。。。问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。 我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。” 女接线员:“我需要更加详细的描述。” 我:“你口味挺重啊。” 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。 他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。 她上前去揪住 你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。 我随口说了句:“万一真有火车经过呢?” 老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。” 我近乎神的反应:我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还 我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。。。 媳妇:真TM保本! 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子…… 老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!” 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了! 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, 男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦!老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了!有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800……我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。 最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章……老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。” 客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!” 晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你! 我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊! 他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download! 小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。 这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 男人:上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。 Pol.ice:这TM就是你翻窗盗窃的原因? 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道: 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!” 曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。5年后,故地重游,去看望她。去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗? 这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?! 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了!当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝…… 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你 老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国!”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!” 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。 叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了! 一小伙问服务员:妹啊,这腊肉辣不? 服务小妹白了他一眼,说:腊肉还能不辣?!!科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。” 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲! “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。” 小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?” 黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。”法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。 美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!” 大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!” 美 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。现在,社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说:“进医院很可怕,怕会遇到转变成战士的护士,医生变成医死。”李东说:“现在学校也可怕,有的老师变成了雄狮,伤人事件时有发生。” 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥? 今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” 老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。” 跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!” 我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!” 爱美之心,人皆有之。你不爱我,说明你不是人。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。 今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。” 我说送项链他那么小也带不了啊。 这货来了句:“她妈替她带。。。” 老婆 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 能力越大,老板给的活越多! 卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。”说:凡事最要紧的是摆姿态。这些年,我虽然本性不移,但关键时刻我一蜕皮,人们就不好再说三道四了。 我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?” 老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。” !@#!@#!@刀呢!? 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘)有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。 A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子, 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了? “你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊! 孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。 段誉说:你好,我是段子。 孔子:不好笑。 历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了! 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。 我忙问:“怎么了?考官怎么说的?” 电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?” 电话里,突然,A:哎呀,好烫 B:什么烫 A:水 B:慢点喝 A:洗脚水… 黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“ 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。 警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。” 没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也 我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。 我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。 拿出手机看看,我日,十点半。老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的!和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。 忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那鳖样儿!。。。。 智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 鹦鹉:买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。 你认为有钱是种怎样的体验? 我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。 “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 乌龟:还是我那海龟兄弟厉害呀,一下海就阔了。 马:也不一定,我那海马兄弟在海里越折腾越小了,还没有河马大呢。 向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 老婆想换新衣柜,我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。 唉!这一架算是白吵了! 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。 半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?” 老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?” “在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?” “因为我只有一条腿。” 居然和竟然居然没什么太大的区别。 人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 万里长城永不倒,提前问你十五好。 春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。 十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。 桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。 祝大家元宵节快乐!!! 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水, 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。 它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。 A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 蜗牛:世界处处都是家呀。 本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 我建议冬奥会应该引入起床比赛,因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。 你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。 。 。 。 羊没人放! 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁,下班回家,听到表弟在房里嘀咕着什么,隐约听到“别哭了,我会对你负责之类的话”。心想表弟难道欺负了哪家小姑娘不成,果断推门而入,结果发现房里就表弟一个人自言自语,萨摩也一脸惊恐的缩在旁边角落里……难道房 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。 夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆! 我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。” 我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?” 老公:“可以啊!不过我也有个请求。” 我:“你说!” 老公:“我求婚的时候你别答应就行。” 早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 老公:“咱吃火锅去啊?” 老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!” 羊:俺要找个模样俊的,脾气顺的,有点时间就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不说俺老的! 其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。 鱼儿子:妈妈,爸爸呢? 鱼妈妈:你爸爸上课去了。 鱼儿子:上什么课? 鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子:。。。。。。 数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗? 鱼妈妈:现在体验城市 马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了!晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚, 我也问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 老公说:你试试。 试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳!两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系…… 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” 小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。” 小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。” 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。 洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。 说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地,踏起一片 变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。 狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? 今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!! 当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了! 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。 有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。 儿子调皮捣蛋,我拿个木棍收拾他,这小子机灵地拔腿就跑,望着儿子远去的背影我陷入了沉思,我错了,我错了啊。。。为什么我爸打我时候我不知道跑? 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。 一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~ 传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。 《雷雨》台词节选: 一、周朴园对繁漪说:“你该吃药了。”; 二、鲁妈对四凤说:“都怪你妈。”; 三、鲁妈对周萍说:“是你妹啊。”; 四、周冲对四凤说:“你是我的凤姐。”。学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么? :听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.) 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续 我用眼神杀人,江湖人称目击者。 我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。” 我。。。 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!” 妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! 老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。” 我。。。:“好吧,我承认我不是男人。” “你个大骗子”什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles!一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。” 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去! 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 猴子:只要看看我的脸和屁股就知道,最近“双赤字”越来越厉害了。