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从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!逛街走到一网吧门口,一群孩子猛踹躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着“你们三班的,以后在去我们一班勾搭我们班花,见一次打一次”接着一哄而散。地上的男生捂着头郁闷的喊“我是二班的,你们这群渣渣”。 刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。” 老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还以为你刚刑满释放呢!” 我。。。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 肛门有三种主要用途,第一是拉便便,第二是放屁,第三种你知道吗? 好好想想…… 第三种用途是:把便便掐断。 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 有个男人上勾搭了一个少妇,两个人来到少妇家,正准备一起上演海盗船长的时候,突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说:糟糕,我老公回来了。现在,你躲开是来不及了,你就假装是我请来的工人,替我 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。 一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… 一天小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。 王叔叔十分紧张,说:“小明,千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”一日挤公交,人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭,女同胞们拼命的往上挤,而售票员还不停地说:再往里面点……再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害,终于忍不住爆发了!吼了一句:“别挤了 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。 握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!” 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。” 砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢! 老公突然出现:170卖不卖!!! 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 一只鲨鱼要吃乌龟,乌龟把头缩了进去,鲨鱼灵机一动,给乌龟播放起了毛片。来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。” A:“听说你有情人?” B:“多着呢!” A:“切,我怎么没见过!” B:“上次老板要开除我,不是来了那么多人替我求情么?” 几个男的同时向一女神求婚。 女神说:“你们各自把自己比喻成一种蔬菜,谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。” 甲男:“俺是菜花,又能当菜又能当花,俺最实惠有用。” 乙男:“俺是番茄,能养颜美容。” 丙男 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。”病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。 祷告果然灵验。妻子生了儿子。 但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。 丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物, 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义! 刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……” 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?” 老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,” 想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激! 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! 蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢!他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 夫妻两人啪啪之后 妻子:“TT为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?” 老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!” 一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?” 医生:“你都吃些什么?” 胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生:“口味以什么为主?” 胖子:“清淡。” 医 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?医生:我知道。病人。。。帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。 每个圈子都有每个圈子的人脉关系。 你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去; 你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废; 只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。 我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?” 老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。” !@#!@#!@刀呢!? “别怕!” “勇敢一点!” “稍微忍耐一下!” “你可以的!” “不过是短暂的分别!” “很快就好了!” “加油!” …… 在温暖的被窝里,我蜷曲着身子,握紧拳头,大声地给自己鼓劲,为起夜上厕所攒足 老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”禽兽不如的东西,求扩散太可怕了,丽江一女生通过微信聊天遇到一个男网友,两人聊的非常开心,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房休息!然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。 大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ” 过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 能力越大,老板给的活越多!吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结! 我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。 我说:“我不在乎这点伤。” 老婆说:“可我在乎我的名誉。” 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。” 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了! 动物王国也在搞职称评定,且每项特长都可以加分。狗为了加分,就去苦练捉耗子的技术,目的是为日后晋职晋级打下基础。 “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)最后,我们班赢了 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!” 瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。 “饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! “大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” 37、鬣狗:壮鬣牺牲。 单身并不可怕,可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。 老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。 老婆问:你在干嘛? 老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁? 真的,人生有时候想静静都难。。。 老公带老婆兜风, 狼想开餐馆,狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头,卖狗肉,而不用支付广告费。 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 千里江陵一日还,万里江陵十日还。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?” 螳螂道:“对不起,我喜欢安静!” 蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!” 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你! 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。 逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问:“你在干吗?” 老头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。” 蝴蝶:俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”,顺祝老爸节日快乐。 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。 法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼?看到最新的竖版地图,蜗牛道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖国巡逻边疆! ” 老蜗牛听了,点点头,问:“你说的是在地图上巡逻吗?” 老婆的胸罩脏了,让我去洗。 我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..” 老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”女:“想找个男朋友了。”男:“你觉得我怎么样?”女:“不怎么样。”男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!” 老婆怀孕了,她说:“第二次有想吐的感觉。” 我:“第一次是什么时候?” 她:“刚认识你那回!” 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)” A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!”办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!小姑娘。 我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?” 我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。” 她缓了缓:“那是什么?” 我:“因 和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。 某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去! 我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊! 老公:怎么今晚又是芹菜? 老婆:爱吃不吃。 老公:天天吃腻死了! 老婆:谁让你惹我生气? 老公:那你也不能惩罚你自己啊! 老婆:我吃了又不会阳委! 白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了! 王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要苹果吗? 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。 一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!” 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。 昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子…… 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 “我三十多了觉得自己老了怎么办!!!” “马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。” 儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。 不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。 妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。”小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。上学路上,我帮儿子背着书包,儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走,我觉得儿子边走边看书的习惯不好,就脸朝儿子给他讲道理:“捧在手上的书晃呀晃的,与眼睛的距离不断发生变化,容易使眼睛近视。还有 “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。” “对,但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。” 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?! 一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?” 不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。 韩寒看出了和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说 老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆:“为啥泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 马:俺要找个腿如风的,背不弓的,四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的,围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的! 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。 隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。 将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。” 我惊叹道:“尼玛,太准了。” 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢? 朋友:“数羊对失眠有效果吗?” 我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!”闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报 相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。 晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么? 我:爱 老婆:有多爱? 我:很爱 老婆:很爱是有多爱 我:很爱,很爱 老婆:很爱很爱是有多爱 我:很爱很爱很爱 老婆:很爱很爱很 同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!” 经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊! 老公也来凑热闹:我呢? 我:你?在家叫姐,出去叫妈! 看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。” 说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠, 近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。 这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。去年我开个店,房租四千五,后来生意好,房东涨到五千八。过了几个月,我对房东说房租太高,要降房租到原来的四千五,房东不同意,最多降到五千五。我一气之下,押金不要,直接不租了。房东最后打电话要给降房租,一 老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” “什么颜色的?” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!” 我……我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 一物降一物,钱能降万物。 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了! 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关 看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办 虎:傻虎虎,怎么会有这种称呼,有损我的虎威!!! 问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?” <FONT color=#ffffff>答:“一 “感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……” “对吧?这就是无马跟有马的区别。”丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 “织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 43、乌龟:视死如龟。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了!我有个朋友喜欢收集各种肖像画,在他家里,他拿出一本肖像画册,对我说:你看,这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张:你看,这是秦兵马俑画像。翻到第三张:你看,这是红太郎画像。......最后一张:你看,这是 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么? 老公:我说好刑具咱自己也该有一副。 在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!” 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。” 越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友” 犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! “说吧,又看中什么了?” 学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?” 老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?” 我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?” 老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 我有懵B。。。这是什么 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸! “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……” 知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!”酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 “老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。 6。熊:还是胆小一些好啊! 老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。” 我。。。:“好吧,我承认我不是男人。” “你个大骗子”上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么鸡巴玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?” 老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币 卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!” 我说:“这种过敏什么症状啊?” 她说:“流口水!” 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话! 金钱豹:咱从来就不差钱。 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。织女私下嫁给了牛郎。王母知道很生气,要拆散他们。玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!王母:一个穷鬼,哪里不错了?玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!王母:...... 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!”男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 老婆:“老公,换季了,我想买衣服。” 我:“那你听话吗?” 老婆:“不听话!” 我:“不听话就不给你买” 老婆:“那我听话!” 我:“乖,听话!咱不买。” 老婆:“尼妹,老娘不换季了 妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。 一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?” 妻子在家听到了,高声对丈夫喊 很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了 “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。 今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧” 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。” “我怕水!” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。” “我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回 周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。 然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……” 然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。 有个秀才,上京赶考前做了三奇怪的个梦,于是去找算命的解梦。 算命的人:“今年你不用去了,第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上” 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子? 答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……” 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 孔明:“如果你刘备能让我走出这个屋子,我就跟你打天下!” 刘备:“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。 等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗? “本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。” “尤两下子。” 两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。” 于是,服务苍蝇拿出了一条大便。 然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。” 于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!” 坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。” 我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。” 媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?” 儿子:爸爸,我不想写作业。 爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。 这说明,五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” 一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?” 弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。” 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。 你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。 我真想不通,世界那么大,为什么老婆总爱去老王家看看。 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具!!??儿子看了看桌子上,很为难地把惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… 难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得孤独。 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊! 那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。 当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。 丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜! NBA与CBA的区别在于NBA:这球居然进了。CBA:这球居然没进。 最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。 第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅! “逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。 据不完全统计,本次统计不完全。 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 “大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。” 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!! 一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么 我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。” 鸡VS壁虎 鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。 壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。 鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢? 壁虎: 酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里!历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!- 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了! 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。 司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。 “总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。” “拉风。。。就是放屁呗。” 猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。 猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能 靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。 “咦,你烫头发了?” “嗯” “那什么时侯拆纱布?” 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀? 老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。 某女会计向厂长请假。 厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说:“家里来客了。” 厂长很好奇,问:“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。” 厂长继续追问:“谁 孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。 Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!! 老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。” "林书豪"危险了!当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;专业要经济学的,林书豪正是;最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最关键 看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗? 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊? 老公说:像猪拱圈。。。 尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!! 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光才行。” 说完,便命夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛不拔,也想做人吗?!” 织女:“牛郎,你不爱我了吗?” 牛郎:“我爱的不是你。” 织女:“那你爱谁?” 牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。” 织女:“好在哪里?” 牛郎:“ 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B! 网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 老公:家是温暖的港湾。 老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾! 猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有 “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。 听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了! 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。 早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。 他端起碗就往嘴里喝。。。 我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。” 天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了。奶奶带小孙子出去玩,邻居问:“您的小孙子上几年级了?”“大二了。”“刚几岁就大二了?”“幼儿园大二班的。” 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了 出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~ 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……& 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!! “小米和iPhone比,优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。 小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。一人不慎落水,大家聚而欲救之其中一人说:落水者是公务员,大家散去一半;另一人说:是公检法人员,又散去一半;忽然有人说:是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽 都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访,武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!” 老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。 这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了:打我干吗? 老婆:打你几下会死啊? 老公:那倒不会,不过疼呢。。。 老 鸳:俺今天邻着鸯去看爹,他老人家一定会很高兴的,因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯,昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了。心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的! 只会看家护院的狗人们不再喜爱,一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大,就想练些捉耗子的本领,说不定以后就业时能派上用场。两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。 听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感! 后来听朋友说 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。” 一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?” “因为公鸭子不下蛋!” “滚。。。”一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?我。。。只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!” 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 没有买卖,就没有伤害,每当看到别人买皮草,我就感觉受到了伤害,因为我买不起。 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。 果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。” 曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中间力拉崩倒之声。火爆声 ,呼呼风声 ,百千齐作,凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂 ,两股战战,相互踩踏,死伤 曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。 美国信息技术的 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电!跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?” 老公:“靠脸!” 老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!” 老公:“我。。。我说的是厚度!” 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多! 老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。 我很郁闷,问其原因。 老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。” “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。” 听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” 最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?” 她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。 清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净? 公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅! 老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头: 今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。 爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ” 记者问一位离婚女士:“你跟你老公是怎么认识的?” “微博” “你老公收入咋样?” “微薄” “你们离婚的主要原因是什么?” “微勃” “你老公为什么不挽留你?” “微波” 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。” 说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?! 有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他,水很深,我的朋友就是淹死的。” 小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的…… 老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了…… 老公:嘿嘿,我就是要赞美你…… 老婆:为什么? 老公:你听了感到讨我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了!一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪,玩到半夜,累了之后斗地主,然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来,最后两失足妇女输的空手而归。 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。” 客车司机:你是做什么的? 货车司机:我是做物流的。 货车司机:那你是做什么的? 客车司机:我是做……人流……的!我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗? 答曰:我可得一个一个档减下来啊。 徒弟:“师父我今天咋这么闹心呢,感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?” 师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。” 老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。 拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。 老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!” 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大! 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。” 我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”有一次我和我姐去逛街,突然我想起我要买内裤所以我姐就跟我一起去买。因为以前的内裤都很紧,所以就要买大一点的四角裤。我姐看到后就说:“哇,你买怎么大的内裤不怕下垂啊.”我听了之后就囧啦,然后问她:“鸡鸡 刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。 老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 我:“不知道宰了会不会精神一些?”作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的! 一人做事一人当,两人做事人人当当。 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。 两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。 最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%。。。 狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?” “和别人比憋气” “然后呢?” “我赢了……”男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!” 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。 在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。 老婆:老公,怎么还不洗澡呀? 老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗? 老婆:洗了晚上好办事呀。 老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办? 老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办! 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦! 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。” “撞上了?” “不,被她萌翻了。 ” 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。 老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的! 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……。你……。你放屁! 母鸡:!@#!#$@#$………… 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。 狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?女孩:9楼。屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 韩国人问禅师:“我们得到冠军,但很多中国人都骂我们,为什么?” 禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家,运动员数了好几次没数对。 此时韩国人恍然大悟:“您是说,世界那么多国家,不用顾及中 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?” 该男子秒答:“我老婆很少打我的!” 我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。 她艰难地回答:“就……一……件……” 我敦促她:“任何事都可以,快说吧。” “你在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。 狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~”有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。 离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。” 李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。” 王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了 猪:不怕没名就怕胖,不怕憔悴就怕壮。一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!” 医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。 真老公:“老婆,对不起,我错了。” 老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说“哈哈,终于可以去找鸭子了。”女神今天把微信名改成:像风一样的女子。 默默爱着女神的本屌立即换名为:被风吹过的男子。 读懂我的请点赞。</CC> 食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。 助手回来后,兽医问:马吃了吗 助手说:没有,马吹得比我快。。。。。。 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!” 狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖! 媳妇怒道,你TM想翻天! 我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。 只听那边又传来,老娘批你过节了吗!! 卧槽。。。 一天,老婆问我玩过家家吗? 我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道,玩过家家怎么了? 老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。 然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!!韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。我家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” 天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每 粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?” 她说:“一贴就好。” 我问:“长痘呢?” 她说:“一贴就好。” “皮肤皱纹呢?” “可以极大缓解。” 今天理发,回家问媳妇:“帅不帅?” 媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。” 我。。。 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。 时间过得真快,不装电池它也照样走。 船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手 我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 陈立军 一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁? 钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南!哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。” 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。 一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。 走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对,死 早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。 我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。 经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的! “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?”突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被女妖精勾引跑。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸夫妻俩正在看电视,老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃,一会唆着吃,发出了很大的声音!丈夫听到后,色色的对老婆说:“我的小弟弟要是棒棒糖就好了!”老婆听后,随即传来了“嘎嘣”“嘎嘣”的声音!棒棒糖 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧!有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了? 答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡!老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不要不要的,一直夸赞项链好看。老妈说道:“虽然好看,你也不要买,这东西不适合你。”我问道:“怎么不适合我?”老妈答:“太贵,你买了你老公会骂你的。” 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!” A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?” 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论” 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 小桃出了车祸,被压成了扁桃体。 邻居总是对我指指点点,一次就算了每次都这样,真是让人很生气,俗话说不是社会适应你,而是你适应社会,都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯,你怎么在社会上立足啊。蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢! 尼妹 大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。 自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子 一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。她问为什么?我:“永远长不大。”她:“尼妹,站住别跑。。。” 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!” 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 老公昨晚应酬喝醉了,回来后直接倒床就睡,我觉得可爱就凑过去亲他,谁知他上手打了我一巴掌,还说:我是有老婆的人。 今早起来,老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的,我怎么说他都不信! 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。” 朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。” 回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆 A:处男之身可以卖钱吗? B:问这干啥?你要卖不成? A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。 !@#$@#$ 最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 癞蛤蟆:我一生最大的悲哀是——青春不在,青春痘却还在。一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的! 老公:医生说我得的是关节炎。。 老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢? 老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 昨晚去准老婆家睡觉,早上起来。老婆:把被子给叠了呗! 我:怎么又是我啊? 老婆:这就好比好心人留你借宿一宿,完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦! 我:。。老婆算你狠!上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停? 保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。 一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!” 狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?” 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 “我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 “富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事: 威武身体不好,不能弯腰; 贫贱身体更不好,不能走路; 富贵身体最不好,不能行男人之事。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。 最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。 “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。” 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬 老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套! 我说那敢紧买啊。 晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。昨晚在一饭店吃饭,看到附近桌子旁独自坐一美女!与是上去搭讪,!我刚说了一句你好,!此女却大声说?我不会陪你睡!!!整房间人都用异样的眼神看着我,我好不尴尬回到自己的坐位。此时那美女走到我身旁笑着说:我学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“净TM说废话”。 公鸡:俺只能“窝”居! 食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司! 酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉! 酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧! 酋长咬了一口萧敬腾 科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死,在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省,自己真的不能再这样下去了,我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸,然后才安心地继续熬夜。 现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。 法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。 附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。 有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说?找呀找呀找朋友,找到一个男朋友。长得丑呀长得丑,我不喜欢丑男友。再见。新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人? 我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!” 没想到一桌子的人举起酒杯说:“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!” 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。一、趣侃职业“媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!” 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download! 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻 男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” 微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。 “你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?” “有有有!” “你请讲!” “朋友圈里帮我点下赞。” 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 然后。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 “看过《中年包二奶》吗?” “什么玩意?” “《少年包青天》的续集” 最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~ 老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!” 过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉? 老婆:我用钱时是很紧张的。。 老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊? 老婆:打麻将输了。。。 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我, 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……” 出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说:“兄弟,到了。” 往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了! 兔:为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。我说:“老板,我的这位老朋友工作能力很强。”老板:“有多强?”我说:“对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高得离谱,比我还要厉害。”老板:“我知道了。 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 “我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你 以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑,事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来,还总是想笑。 洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用!明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。就刚刚,我下楼买早饭回来,看见一帅哥,哎呀,我去,这栋楼从来没有见过这样的帅哥啊,整理头发果断上前搭讪。他转脸来了句,这有厕所吗我内急。来来来,小哥,家里请,你还跑的掉吗?哈哈! 妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了? 男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?” “胃口没了!” “被车撞了爬起来说什么最帅?” “下一辆。”昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 “我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。 她死于谋杀。 上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝:“后来呢?” 她:“他为了 希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。 一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!” 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” 二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好? 我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…… 老婆你别别拧了,等下 昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊… 因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板! 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 “卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道! 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就 人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸? 一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?” 智者说:“精确的判断力。” 年轻人又问:“精确的判断力哪里来?” 智者说:“经验。” 年轻人再问:“经验哪里来?” 智者说:“打怪。” 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。 丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么 老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进! 邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了? 老张:不,我是门卫! 得了绝症,医生说我没几天日子了。 看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。” “知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?” “因为‘我丑话说在前面啊。’” 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 队长对刚分来的小刘说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。 斑马:如果我有钱了,马上就整掉身上的文身,省得别人说我是不良少年! 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 方丈和小和尚去除妖,妖怪对小和尚奚落道:“一个小和尚跟来干什么?” 小和尚拔棍怒道:“看好了,我可不是吃素的!” 方丈闻言一怔,当即将小和尚逐出了师门。 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去 “白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不 我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句:舌尖上的东京! 尼玛,太邪恶,无法直视…… 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好? 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!! 公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。 有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?” 她说:“高中的时候有交过。” 我明知故问:“是河南的么?” 她大惊:“ 上个月工资2997元,今天发工资时,老板:我给你发3000元,你有3元吗?还是97元累计到下个月发? 我接过工资:给你10块不用找了! 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!”阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。老师便说:就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”老师:你给我滚。 有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。 狗:“兔子,快来帮帮我。” 兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊 青年才俊,中老年就不俊了? 选择题:现在流的血和泪,都是我当初____时脑子里进的水。选项:A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案:能多选吗? 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。在食堂排队吃早餐,前面的女孩对卖早餐的大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶,我自己带奶了。我一听,阴阳怪气的对大叔说:我要奶和油条,不要鸡蛋,我自己带了两个蛋...老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。 在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ,机器噪音非常的大…… 我说我这里太吵了,就不给你打电话了…… 二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵! 艹,什么脑子好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?” “102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?” “还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。” “给你说个好消息和坏消息,你要听那个?” “好消息吧。” “好消息。” 和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!” 当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?” 客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱? 她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 我。。。 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?” 山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。 今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了! 我.......... 猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。 十二生肖参加期末考试,结果猪考了第一,马和虎并列第二,狗考了第十一名,而牛则考了个零蛋,整张卷子全部都是“X”。老师非常不解,在评语中老师写道:“平时成绩马马虎虎,期末考试不如猪狗,牛叉!” 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争 40、麻雀:沉痛爱稻。 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢?老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!” 有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。 “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 老鼠:“我要和电脑商打官司!他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权,又侵犯了我的名誉权。” 蝌蚪:“我也要打官司!告他们侵犯了我的肖像权!!!” 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!” 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” “作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!” 神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了! 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 小蚊子对爸爸说:我要报考军校! 噢!爸爸问:你不怕吃苦么? 小蚊子道:不怕!我从小就立志做一名针插兵! 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” 有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。 病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗? 医生:对不起这个我们也不知道。 病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”; 白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”; 秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧 泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈… 我:喔,不好意思,我这就把她收起来… 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 “裘帮主,为何叹息?” “唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。” 莫愁前路无知己,天下谁都不识你。 A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!” B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!” A:“那好啊!” B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!”老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?” 我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。” 话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。” 我。。。 早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是…… 看我紧张的样子,主考官缓缓 我一直有个问题:美国不是那么牛X么,怎么亚运会一枚金牌都拿不到! 前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。 我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。 “什么时候开始的?” 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。 西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉? 只有他胯下的白龙马知道。 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担 蝉:哥吃的不是树汁,是寂寞。 不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!” 旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。” 正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。” “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔? 老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 “哪一刻你觉得自己长大了?” “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。” 虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? “你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ” “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人:7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?” “是因为咱家没钱。” 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾 一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!” 众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’ 东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。 “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。” 杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?” 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊? 神回复:当然放脚,难道放屁啊? 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 长了个长耳朵,却从来没有透露过任何消息。 酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。” 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了! 一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。 看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很好吃,我们收下了,以后只寄杏仁糖就可以了。”杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说:“对 老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。 老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗! 老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。 老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子! 看 上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。 小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。 小明急到:你不晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?! 我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!” 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!” 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。小明:我爸爸是最强大脑!老师:怎么证明?小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!老师:。。。。。 夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。” 34、猫:与虱长辞。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?” 姚明:“嗯,这个真没有!” 小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!” “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” “现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用一没舞伴的美女,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。 “你要跳舞吗?”小伙子问。 “是的。”她回答。 小伙子说:“那我可以坐你的座位吗?” 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。” 爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头:“好啊 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗?跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!擦。。。早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”老爸摇了摇头!我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”老爸领了红包,我拿过10 “我是直肠子,说什么话不中听你可别在意。” “不会啊,我们应该挺合得来的。”肛门说道。 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。”老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一 古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。 弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?” 哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有 铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。 玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人想加她! 牛魔王摇摇头:不是,是她脾气大,经常扇人,朋友都被她删光了。 洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。 说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地,踏起一片 有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。 年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。” 年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他, 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。 男A:娶了老婆感想如何啊? 男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。 最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。 小时侯,有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。 妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗? 我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。 没想这二货说了一句:还有这样的好事? 车到山前必有路,船到桥头不停就撞了! 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ 老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评! 老婆二话不说加入了购物车。。。 老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。 我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱? 老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!” 没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。” 丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么? 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”我:大师,我做了个梦,您给解一解。 大师:你说! 我:我梦中一只喜鹊被困在笼里,外面挂着一牌,标着“30”字样,是不是意味着我到三十岁,就有喜鹊给我搭鹊桥,找到姻缘? 大师摇头:这意味着,你到三十岁,老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。” 老公听了抬起头,问:“需要多少钱?” “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班,老公塞给我一个小塑 我:“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么?” 我:“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思?” 我:…… 老婆:“就是关公的粉丝来的地方。” 秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!” 唐太宗:“我的也是。” 朱元璋:“我的也是。” 乾隆:“我的也是。” 王思聪:“呵呵!” 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了! 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…”某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。 看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 女:放过我好吗? 男:开玩笑。 半小时后。。。 男:放过我好吗? 女:开玩笑。。。惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。 跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。 于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。” 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货! 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。”“我最亲爱的,你过得怎么样?”“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?” 楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔 熊猫:要不是为了想买套房子,俺也不会熬出黑眼圈!  老婆:“你咋把我脸拍这么大!” 老公:“不是你说要拍近景?” 老婆:“笨蛋,那来张远的吧。” 老公:“拍好了。” 老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!” 老公:“唉妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。” 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快! 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有!今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么 日偏食继续发展就会变成日挑食? “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……” 第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都 我对酒精过敏,一喝就特么上脸,呼吸急促,脸瑕绯红,娇喘,浑身发烫,眼神迷离,骚姿弄首。。。一次在始发站坐公交车,司机师傅刚一开门,大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜,站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来,弱弱的说了句:“我就上来拿个茶杯,等下发车的是前面那辆!”过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都 壁虎:到猴子登山队做兼职,指导如何进行直立性平面攀援。和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊! 老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢? 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 一富商的情妇怀孕了。 富商:“谁的?” 情妇:“不是你的!” 富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?哥:尼玛那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了! 正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅! 我的脸…… 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。 糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?” 盐说:“因为我很咸啊。”学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。” 今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!” 本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。” 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。 可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~ 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?