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别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。

放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。 本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好? 我:你最喜欢吃什么? 老公毫不犹豫的说:甘蔗。 “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好! 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 给老公短信:“坐上车没?” 老公回:“到高速口了” 我:“哦” 老公:“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了,一个字一毛太贵。” 昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”。一天,老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫。。。”全班爆笑! 我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。”老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复: 单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴! 我大喜,屁颠屁颠的回去。。。 一年后,不禁感叹:大师您算得可真准。。。这时老妈 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!!一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。 这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬,说:“关了,没关严。” 两人到了单位,丈夫组织大家开会 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。 听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗? 白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁? 白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。 小矮人大笑一声,热 这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸:“小明你又做什么坏事了?” 小明:“打抱不平。” 爸爸:“这是好事啊!” 到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?” “先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?” “对的!” “哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。” 然后理发师 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 有趣对联 1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难!” 2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。 3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” 马云害死女人,马化腾害死孩子,马赛克害死男人,这就是传说的三马毁一家! 老婆:“我和游戏比到底谁更重要?” 老公:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?” 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!” 蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!” 一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。” 羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?” 狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?” 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” 今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。 梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。 哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁 四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。 “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。 再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”我秒回9键的,怎么了?侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!一日球友来家里闲聊,说起皇马和巴萨的国家德比,对C罗和梅西的本场表现进行评价,俩人正说的兴致勃勃,就听到里屋老妈给老爸说:这俩小子是准备搞什么呢?又是黄马又是骡的?老爸回答:你别瞎搅合了,他俩自己不都 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?” 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性…… 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆…… 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…” 须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…” 遂乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 梅花鹿:永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?” 长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。 年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。 大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生? 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛!顾客。。。 A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。” 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 狼说:一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮,要加强横向联系,官场上要多结交像狈这样的铁哥儿们。 最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。 一旁的老公大喜道:“这么说,我可以二婚啦?” 尼玛! “井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二! 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊!某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。 驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊? 教练说:三个啊,科目一你怎么考的? 我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个! 今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。 两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了? 水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲 今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。 我:你想买啥呢? 老公:套套…男人:“我老婆要毒死我。” 朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。” ..... 朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!! 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。 “老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。” 医生问病人:“在你家庭病史中,令尊的死因只写着‘颈部问题’,你能具体一点的告诉我吗?” 病人阴沉着脸,道:“绞刑。” 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。 刘备上前拜曰:“在下刘备。” 先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。” 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前, 用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!” 小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后,他终于成了村里最好的老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。 体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。。。 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 “老公,你看我的脚美吗?” “不看,臭死了!” “尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!” “大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗” 大师闭目不言,伸出一根手指。。。 “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!” 大师:“求姻缘 男女的衬衣纽扣刚好是相反的。 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” “是 苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。 有一次,他又没有兑现以前的承诺。 他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼,冷冷地说 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路? 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去!和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?谁又能想到,一个筛子被机关枪打了半天,竟然被打成了筛子呢? 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!” 丑小鸭:等我公布了年报,你们就会发现其实我是一只天鹅。晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。 老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。 我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。” 儿子回她:“妈妈漂亮!” 老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不 今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?” “那还用说?当然玩过!” 谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?” 瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。 外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name? 大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。 记者大惊:大师也懂英文? 大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。 得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。 “你为什么给奶奶写信这么慢?” “这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。” “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。 顾客B:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不辣放心吧! B:不辣算什么辣椒啊,不要了。 小贩:… 某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫!@##$@#$@无言以对。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 家里来客人时,你必须要在厨房里配合我,你负责洗菜做菜,我负责上菜。 燕子:俺只能寄人“檐”下! 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 三藏接了酒,方待要饮,太宗笑道:“御弟这一去,到西天,几时可回?” 三藏道:“酒且斟下,某去便来。” 出殿提杖,飞身上马。众文武听得关外鼓声大振,喊声大举,如天摧地塌,岳撼山崩,众皆失惊。 正早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。” 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“ 蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。 有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。 我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?” 老公:“月下可以,花钱不行!” 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸 眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。 自杀的人越多,自杀的人就越少。 “为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?” 答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理” 皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。” “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。” 遗书大赛:追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。 “我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。 “跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。” “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!” 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊! 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! 我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!! 5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?” 1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?我。。。 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。” 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。 原因是这孩子期末考没考好,就把卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。在课堂上经常会遇到这样的情况:老师逮住你,问你对他刚刚讲的东西有没有什么问题?说有吧,不好意思,说没有吧,他紧接着就问你一个问题,怎么办。送给大家一个我上高中时针对这个提问不断钻研出的一个回答:“暂时 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。” 43、马:驾崩。 狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!” “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器 燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。1、老婆:老公,吃饭了。 老公:咦,摆这么多碗干吗啊? 老婆:一会你就知道了。 老公尝了口菜:哇,怎么这么咸? 老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中 虾告诉我们:有人炒作不见得是件好事。 厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。 老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。 昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。 老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一 年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆 屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。………… 因为 一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?” 对方回:“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了! 人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。 我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。” 妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。” 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?” 她:“十块钱一张。” 我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。 她。。。 哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。 常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营! 昨天帮老妈买米,我扛到5楼半,然后交给媳妇!媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾,又是削水果的、把我丢一边数落!我也就点一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说:“老公,打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪!” 是挂面。 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。” 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”“是解决了一半,四个人打他,四个人打的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。” 事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?” 司马经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。 狐狸骗走了乌鸦口里的肉后,乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。 有一次,狐狸对乌鸦说:“乌鸦太太,你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己 今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。 看样子,男的特别怕那个女的。 女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?” 男的说了句:“热不热都行!” 这哥们过得 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她? 乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 我的脾气有点暴,老婆和我吵架总免不了动手,然后她回娘家一住就是好多天。 我真应该改改自己的脾气了,不然每次都是我一个人住院没人照顾。 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我 昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。” 我噗一声笑了:“那不必须的事实么。” “就是不要脸” 我去你妹的! 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。”和闺蜜一起去逛超市,超市大妈在介绍一凉席如何如何好………… 大妈:“姑娘,这凉席睡着可凉快了,空调都不用开”。 闺蜜:“凉席太硬了,睡起来没有床单舒服,而且跪着好疼”。 大妈:“…………” 我:“别看要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?” 另一个说:“没有,快拿出来看看!” 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问 老婆:“又看球赛,那队对那队啊?” 我:“葡萄牙对冰岛。” 老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。” 我。。。 草原上传来了笑声,大象和羚羊都说自己没有笑,可以说是豹笑了。我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?” 楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。” 今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。 窝槽,别拦我。。。。 朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!! 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。 冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。 我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。 “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡!婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我:“那还不是因为你个子矮!” 老婆。。。前些年和父母从老家带了一箱子腊肠,过安检时被拦下,一堆工作人员围着我们,让我们把箱子打开,嘴里还告诫围观的人,站远一点,一箱子的蛇,注意安全…… 今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?” 老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?” “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。”儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外 羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的?一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。小明:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老师:“哈哈,滚出去,哈哈。小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 别再跟我说什么腹有诗书气自华! 神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆! 老鼠:俺没钱,听说挖个地下室住不花钱还没人管! 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 悟空被压五指山500年后,唐僧路过山下,悟空让唐僧将佛贴揭开。 唐僧走到山巅,见贴大惊:“都500年了!这帖子也TM太老了吧!” 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?” 老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!” 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼 老婆是个吃货,今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀? 老婆:“我现在身上是两个人要吃,当然吃不饱了 ! 我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ? 老逛街走到一网吧门口,一群孩子猛踹躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着“你们三班的,以后在去我们一班勾搭我们班花,见一次打一次”接着一哄而散。地上的男生捂着头郁闷的喊“我是二班的,你们这群渣渣”。昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……” 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。 没过一会儿 经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气! 老婆对我说:“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!” 我:“好哇好哇!” 只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!” 你妹的!滚! 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 子:在一家小医院里工作,专管打针。 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 两耳不闻窗外事,是因为闻东西都用鼻子。 猫:我有九条命,您还敢一命抵一命? 忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。” 老婆:“你说我长得像维纳斯吗?” 老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。” 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。 “如果我丢了你会找我么?” “当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈!“ 飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。我说为啥?他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!我觉得任何人的生活都是无法复制的,只可以借鉴,或者感叹,大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧!蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 妈:你都30了,为什么不找对象? 我:我有病! 妈:什么病? 我:陌生异性恐惧症! 妈:说人话! 我:人丑没钱死要脸。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!” “一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?” “女生,因为她有渔网袜。” 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。 长颈鹿:脖子长,见的远,有偷窥他人隐私嫌疑。 在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗?老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?” 老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。” 昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你, 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 老鼠买了个包,开着跑车在路上溜达,突然一只母猫发现了它。 老鼠连猛踩油门逃跑,哪知道母猫拼了老命,穷追不舍,眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。 这时母猫打量了一下老鼠,哼了一声 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名, 爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过,妈妈在旁边听了也很 “世上无难事的下一句是什么?” “只剩下女士!” “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。” 我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。 后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。 晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你! 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 结果工资没领到还被骂了一顿。。。 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。 脸上都是肉,还能叫素颜吗? 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗?? 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。 青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢! 老婆的真实意图。 她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。 她说“你真讨厌”的时候肯定没事; 她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事; 到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今 糊涂虫:糊涂是智慧,聪明会被聪明误。 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 猫的个性签名:今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡;众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡。 “你找我干嘛。”女惊喜。 “我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。 “说,不说我可走了哦。”女欣喜。 “好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。 “嗯。”女娇羞低头,满脸期待 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……” 友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。 “老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。” 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,快来玩呀~”老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“ 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。 “你在考虑什么?”犀鸟壮着胆 猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃 批评长颈鹿:脖子长就偷看?你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊! 小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……” 长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫 长颈鹿的脖子为什么那么长? 答:女朋友家的院墙太高。 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。 老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢? 老公:在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:。。。 老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。 老婆:其实我 A:今天做个了恶梦 B:没事,梦境都是反的 A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安 B:恩,晚安,祝你做个好梦。 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给 老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧! 我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。 老婆:我要红色的。 奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!” 我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。” 二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。” 龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋总是害怕爱情老去,总想知道为爱情保鲜。为什么要保鲜呢?它又不能吃。爱情就像世间大部分的事物,总有高低起跌,总有好和不好的时候,它如同季节,春去秋来,每天在变,它如同月色,阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房! 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。” 我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。” 老婆:“那这孩子该TM像谁啊?” 我。。。 给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!” 老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!” 尼妹。。。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” “你咋不上天呢?” 景海鹏:“不好意思,我上过三次了都。” 陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~”一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ “老板你过来看下。” “怎么?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!” “这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!” 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。 老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧! 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。 最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!” 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?” 单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。 商人:“我要钱!美元、英镑……” 收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……” 小偷:“把他们两人的地址给我就行了! 我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。 、带鱼:生则带来,死则带走。 A:“最近忙什么呢?” B:“搞个科研项目。” A:“高大上啊,说说。” B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A:“说人话。” B:“钓鱼。” A。。。 餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多? 她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷,有些夫妻则是一次性方便筷。 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。今天起床后,走到庭院,或阳台上,抬头望望天空,看到什么,并不重要,重要的是,你完成了一个伟大的壮举——龙抬头 动物世相: 鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当 一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗? 他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗?中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。 一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀? 某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。 他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?”今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!”啊呆:“别管我…走开,不然我 晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” 特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢! 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!”我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免 小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?” 小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么,点冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12. 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?”一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!” 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心…… APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。 “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” “最近工作总是出错,丢死人了。” “出了什么错?” “不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。 眼科医生说我可能会瞎,顿时觉得眼前一黑。。。 骨科医生说我可能会瘸,顿时觉得两腿一软。。。 神经内科医生说我可能会失忆,顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑,我竟无言以对。 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我'十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊 发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。 正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。” 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。” 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 豹子:俺报的体育学院,短跑专业,期待毕业了能和刘翔同场竞技。刚回家路上,旁边一大哥应该是跟闺女讲电话“粑粑不是教过你吗,要学会恰当的时候做恰当的事儿,凡事没有绝对对错,但要看怎么处理。。。还不明白?!就是说!你妈在家你看书!你妈不在时候你玩游戏!记住就不挨骂了“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。” 看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火! 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。 他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥? 吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。 陈胜问:为啥? 吴广说:我一说个昨天的,家对面新开了一家教育机构,举行砸蛋抽奖活动,有个小孩砸了一个特等奖,主持人大声的说出特等奖的奖品,一年的免费课程,本来好开心的孩子当场就哭了,底下的孩子拉着家长就走,没一分钟,一半人都走没 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更 “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!” 公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖“有可能高达十万以上”,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。”某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们……告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 老师:明天再叫你家长来一趟。 学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。 老师:太不像话了,晚上我去你家。这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗? 乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎, 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。 喜鹊说:俺的心得再简单不过,就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸:“你是和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。 树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao, 路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?” 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。” 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!”老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… A:你怕过老婆么? B:怕过。。。 A:能说说你最怕老婆什么么? B:最怕老婆漏气。。。老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” “感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……” “对吧?这就是无马跟有马的区别。” 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。 从前,有一条神鲸,后来,他病了。单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人…… 正因为有了癞蛤蟆,天鹅才变得如此高贵。 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识有两个老板,一个姓刘,一个姓李,虽从未见过面,但却在相邻地段开店做着相同的生意,很明显是竞争关系。一天,刘老板经过李老板的店,就想进去拜会一下。一阵寒暄之后,刘老板问:“请问您贵姓?”李老板慢条斯理地蚊子:最近有点晕血。男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。。。话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。老婆:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句? 我:那好,你听我解释…… 老婆:你做的破事儿还有脸解释? 我。。。 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。 穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。” 暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。 鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!!女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 每一次去银行,总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味! 孔融说:“我年纪小,所以我要最小的。”说完,挑走了夜总会里最年轻的姑娘。 老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?” 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。 几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜! 同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服! 同事A。。。 “天地之间有一杆称!” “你说是地磅吧!” 记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?” 韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。” 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!” 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的: 女A:我是被冻死的! 女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看电视,不合常理。 女A:后来呢? 女B:我直觉 一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。 好吧,现在他有两个问题了。 鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。” Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么? 神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久? 司机:要很久的。 路人:起码要多久? 司机:骑马要更久。  女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 一个梦想着当群主,争相当群主的人,你起码得有一个发红包的习惯。 生活是什么,生活就是分享。 你都当群主啦,你还不把卡里的钱拿出来点跟大家分一分。要那么多干什么? 所以一个不会发红包的群主,是一 黄鼠狼:老师,我去给鸡拜年占用了时间。 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。大学同学单身已久,上个月老婆把她闺蜜介绍给他,听说两人发展挺快,那哥们经常买礼物请吃饭。昨天老婆给闺蜜打电话问两人怎么样了,她闺蜜抱怨说,那哥们对她挺好,就是一直想上她。老婆劝闺蜜说,那哥们每个月工资 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!我擦,这套路越来 蚍蜉:路上遇到一棵很大的树,想把它搬开方便大家行走。初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?” 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。 假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。” 我:头发剪好了! 老婆:好丑啊,在哪剪的? 我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了! 老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了! 我。。。 咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……” 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。 一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。 老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃,日子一天天过去。 也曾想过跳出米缸,但终究未能摆脱白花有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。”明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”…俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这 晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家XX和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 第二天我对妈说:“妈,你放人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! “为啥?” 我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!“你到底爱我哪一点嘛?” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀... 老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。小俩口吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!” 母亲是天底下最伟大的人,世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如,高尔基写了《母亲》,朱德写了《回忆我的母亲》,孙悟空写了《石头记》。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!” 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。 大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后,登门求教者络绎不绝。 熊请教举重技术,大象毫无保留,热情传授; 豹请教搏杀技法,大象犹豫了一会儿,也泛泛地说了说; 马请教 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还 那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。 他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。 我笑着说:“这谁呀,这么神经!” “上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思? 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!” 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。 因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 牛:关于我是不是人类,网络上很早就有记载,“牛人”说的就是我。 葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。 尼玛啊,晚上你等着。 男:“我想给你整个世界” 女:“那你整吧!”记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?” 我:“不到时呢。” 老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?” “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。” “师傅,我爱吃米饭。” “好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“那要怎么做?” 猫说:“你应该拉住一头绳子 比赛前夕,记者采访。 记者:对手的情况你了解么? 运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷? “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!” 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。” 各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐! 狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? 人生如戏,皆为前戏,世事如棋,尽是臭棋。 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。 然后,他打了个哈欠。。。 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。” 现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!” 唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨! 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。” 老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我 小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?” 男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕 凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。 15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。 太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。 今天, 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。” 小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?” 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼! 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。” 我说:“米是你买的,饭也是你煮的。” 老婆大怒:“我这不是在教你么!” 如来:听说你学习很棒,来根大家分享一下吧。 唐僧:好的!学习要立志,像我之前戒撸,就把硬盘里所有的片子都删除了! 如来:之后呢,效果如何? 唐僧:之后我就学会了数据恢复技术 。。。 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你 狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。 看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’” 最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!” 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!刚看到一个女生的个性签名: 如果你能替我节省一根黄瓜,我就能让你节省一卷手纸。 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。 往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么 老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。” 我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。” A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其小伙:“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”姑娘:“听说话你是没挨过揍呀!”小伙:“吆喝!看不出来你还能打人!”姑娘:“打人?杀人我更在行!”于是在他们的笑声里,一起走进了宾馆! Pol.ice:“先生,请你向这个小管子吹口气。” 司机:“不行,我有气喘病。” Pol.ice:“那你做一次血检吧。” 司机:“不行,我有血友病。” Pol.ice:“这样吧,你就在这条直妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?” 丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?” 妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?” 丈夫一惊,连忙换了 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。 昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。” 一人问朋友:“为什么你称呼小孙为‘老战友’?你们这么年轻,不可能参加过战争啊。” “那倒是,不过,我们是同一天结婚的。”老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热狐狸在山里生活。它拼尽全力,整天为生计奔忙,但是收效并不如意,它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天,狐狸偷了农人的一只鸡,刚好被一只大黄狗发现,大黄狗扑了过来,狐狸拼命地逃跑,差一点就丢了性命。 电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!” 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!” 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。” “说人话。” “蛋糕真好吃跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了! 我:啥奖? 媳妇:再来一次! 我:可不可以不领奖啊? 媳妇:可以让别人代领。 我:那还是我来领奖吧! 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。 老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。 老婆:什么意思呀? 老公:遇到匪徒洗把脸。。。 外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?! 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴” 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主! 不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢! 现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。 “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。 临出门前,我对老婆说:“中午帮我给鱼缸换换水。” 老婆似乎没听清,我便大声说:“换水!” 下班回到家,看到鱼缸里的水没有换,问她,她说:“已经换了啊。” “哪儿换了?”我指着鱼缸问。 老婆屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我擦。。。早晨老婆问:我胸小吗? 老公:那得看和谁比了。 妻怒问:你还在哪见过别人胸? 老公:男澡堂。 毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 红孩儿跟孙悟空打起来了。 红孩儿出招:“三味真火!” 孙悟空大喝:“火眼金睛!” 红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”钱财多的回家少,姿色多的穿衣少。想法多的成事少,成事多的长命少。读书多的心眼少,心眼多的安宁少。劳累多的收入少,权力多的廉政少。情人多的睡眠少,朋友多的困难少。段子多的郁闷少,笑声多的疾病少。 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的? B:女汉子!我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。 有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?” 农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?” 记者:“黑牛” 农夫:“玉米和小麦” 记者:“那白牛 “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。 “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。”我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 望着几乎半毁的会议室,希特勒歇斯底里地吼道:“施陶芬贝格这个混蛋,居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果:是西藏人。 面对元首的质疑,希姆莱回答:“这个刺杀计划每 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!” 于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!” 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!” 老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。 蚌:关好自己门,管好自家人。 有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍? 从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答! 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……” 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能 A:“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。” B:“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A:“我唱《相逢是首歌》。”老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。” “他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” “他们叫你什么?” “2B青年。” 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你! 他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊! 最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。 小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。 兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。” 狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑 瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了! 胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强! 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊? 谁知她扭过头回:夫妻关系... “怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了, 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?” 他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?” 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊? 老婆:不会!等她发现时什么都晚了。 她说的挺有道理哈!!! 最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?” 我。。。钱不都是你在管吗? 物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。 沙僧跟八戒在女儿国泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身,并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个”。 八戒淡定的说,这有什么,我当年还在背上刺字呢。 一边说着一边脱下 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公懵B了。。。 长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。  两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢? 一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?” 男子答:“不 晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!” 。。。 A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说:好,把你的Email留一下。 别人:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 水瓶:有病。 别人:滚。 兔子VS丹顶鹤 兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。 丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。 兔子:什么不祥之兆,如此担心? 下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇女:“拿一本,回去给我婆婆看。” 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。 然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。 老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。 家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。 35、熊:长眠不醒。 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好 猴子:俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! “这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!” “什么能量?” “重力势能。” 那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一 “妈妈~妈妈~”,小e哭着跑回家,“今天我和同学闹矛盾了,明明是他有错在先,可老师却把我狠狠地批评了一顿~”。 妈妈搂住小e,用手轻轻抚摸着他的头,语重心长地说:“孩子,要学会忍耐,别与人争执,谁 讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 今天女神约我去公园坐过山车,我果断拒绝了,不是因为别的,因为市区哪儿有山! 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了。 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 昨晚,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班回来,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? 正在削苹果的我,差点削到手,我报复性的把老婆嘲笑了一番。 一会 蛇:道路是曲折的。 今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。“老婆,我们已经联通了!” “死鬼,快,我要移动!” 一分钟后。。。 “老婆,移动性号太强,流量用完了。。。” 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊!临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。 央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。” 他说:“明明是你先胖我才说的!” 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时,宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗? 老婆:我信。 老公:我就看上你这一点。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!”小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”小李惊讶:“ 豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!” 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~ 当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的; 住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的; 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。 你就 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?” 猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!” 坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问:“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说:“有票你跑什么”? 他说:“我愿意跑,你管的着去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!”老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我。。。媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用啊。。。 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。” 正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。”我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。 有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿” ,抽完之后就叫“烟屁股” 。 闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。 跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。 她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。” 全经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!… 狼爱上羊,是一种什么恋?食物链。 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。 “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!” 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢? 反恐精英! 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 问:单身两年多是种什么体验? 答:单身20年,不知道你说的是哪两年。 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个?小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”小丽不好意思地说:“爸,我知 寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。一次开会,我也算个领导,需要去记社员的名字,结果去晚了。到那时,社员都等半天了,我赶紧过去,问他们名字。其中一个女生对我说,她叫什么姗姗来的,我问哪个姗,她说:“姗姗来迟”的“姗”。说完嘻嘻一笑。我不 买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。 “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。我说:这可能就是人们所说的缘分吧!她又说:是啊! 橙子是柚子和橘子杂交产生的。 一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?” 一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?” 我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两 小奥特曼问道:“妈妈妈妈,为什么你每次做菜都要加那么多的盐?” 奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头:“因为我们是‘嫌淡超人’啊。” 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。 问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄? 老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子! 我觉得好有道理。。。 鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。 “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官:“你为什么要离婚?” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。” 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞 飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽;健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦! 有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么还离开我?” 智者微笑了一下,说:“别逗我了小朋友,你妈妈在澡堂外面等着你呢。 昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了! 鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 “什么时候开始的?” 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快! 老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是爱上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。 如偶然有女同事打来电话,能够在一天之内学会聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系; 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。” 老公:“我们领养个吧。。。”老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒, 不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 喜鹊:不管走到哪里都要牢牢记住:报喜不报忧。 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。 “你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么? 她说:还生气呢!不回! 我:消消气回家呗! 她:不回说啥也不回! 我随手发了个:艹! 这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 刚刚分手了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。 “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?” 变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。 俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。 骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了, 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!” 谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?” 狗:不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。 帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。 以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。 老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱 老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊? 老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” 足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……” 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说:“我在开车。”       一天,姐夫出差了去汕头了。晚上姐姐给姐夫打了个电话,然后小萌抢着听:“爸爸,你在哪里啊?”姐夫说:“爸爸在汕头啊!”小萌说:“爸爸,你在蒜头啊?你那里有好多蒜头啊?”姐姐在旁边乐得不行了 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下! 老公:像个三无产品。 老婆:什么意思,你给我说清楚? 老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无! 老婆:玛蛋,离婚。。。 真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴,问道:“你呢?” “我也会。” 转瞬间雷音寺出现72对完全 老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了! 到现在我都不敢告诉她真相。。。 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着 跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!” 我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!” 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 我:媳妇,晚上晚点回家。 老婆:怎么了? 我:晚上有测试任务。 老婆:什么测试任务? 我:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆:说人话老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?”美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…… 我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~” 每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。 我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。 啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来 一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急! 我:知道厕所为什么叫洗手间吗?一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁开车给朋友的儿子结婚! 老婆问我为什么结婚都选好日子? 我无语! 她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了! 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。 丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?” 老婆:“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。” 媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。。。 今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出场设置了!’ 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?” 宁采臣:“因为我心里有鬼。” 斑马:举世闻名靠条码。我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” 老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?” 我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?” 老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???” 我有懵B。。。这是什么 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。 雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉…… 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。 A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 蛇不会飞,但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。 世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。 小兔子想弄清楚究竟什么是幸福,于是出门去找答案,狮子说:幸福就是家人永远在你身边! 豹子说:幸福就是你爱的人也在爱着你! 灰狼说:幸福就是永远朝着梦想的方向跑! 小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈 如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。