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酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”

猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得 正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套! 心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!” 站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!” 老公:“老婆你什么意思?” 老婆:“在床上,对你的准一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水, 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗? 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山,爬到一半易拉罐说:啊呀你拉我一下。然后它就没气了。 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。 因为我穿了雨衣。 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~ 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它? 与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道? “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。每次读这首诗的时候,总会在“遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发,羽扇纶巾,谈笑间,樯橹灰飞烟灭”这一句上思考好久,好像另有深意…… 我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。 晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?” “我找打火机点蚊香啊!” “你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?” 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂!幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。”我觉得任何人的生活都是无法复制的,只可以借鉴,或者感叹,大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算! 一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就是麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!” “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕! “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。 大夫说:“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~” 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆, 东汉有个太守叫羊续,是个很清廉的人。他刚到南阳上任,下属给他送了一条大鱼,他百般推辞不掉,只能把他挂在堂前,以显清正。 从此,其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。 又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿 王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么 有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。 他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。” 她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?” 他捧着她的脸轻轻地 虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。 狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。” 马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作, 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 父子俩去做亲子鉴定,发现一个无法撼动的事实:父亲不是儿子生的。 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你!我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢? 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢? 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。” 我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。” 老婆:“那这孩子该TM像谁啊?” 我。。。一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了! 女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!” 女B:“我老公是我看着长大的!” 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户? 黄狗:“我们两个白天黑夜都在一块,简直没有一天不打架!真是何苦呢?打架是完全没有道理的!以后我们还是做朋友吧,就像我们现在这样,岂不是很美好!” 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用? 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸昨天又重温天龙八部,突然发现自己和少林扫地僧非常的相似 第一,扫地僧是个老单身汉,我也是个资深单身狗。 第二,扫地僧在少林寺是负责扫地,我在单位也是打扫卫生的。 第三,扫地僧默默无闻,我也是没人认识。 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。 毛毛虫:你们天天想着“化蝶飞”,“蝶”就是我化的,以后可不要在说我丑了。《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是 鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这 狗拿耗子:找份兼职并不难,难的是缺乏正确的舆论宣传。 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!” 甲壳虫:见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼!小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我, 打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。 上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。 只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥,我不抄作业了,我想吃奶。。。公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……” 猴子:昨晚捞了月亮放在床边,早上起床的时候以为还是半夜呢。 要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。” 我:“别急,他可能今天还会来。” 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸? 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:…… 蜗牛:房贷的利率可别再涨了! 因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。 老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!” 我:“好啊好啊,今晚有口福咯!” 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公, 有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。 一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高! 话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛! 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。” 同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。” 老公边玩游戏边“哦”了一声。 妻子又说:“那衣服贵得很。” 老公又“哦”了一声。 妻子生气地说:“你今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!”我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里!” 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿! 老婆:嗯,我给你生一个。 我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿! 老婆:爸! 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。” 今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。 于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?” 没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!” 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。” 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐!” “等我爬上去的时候就熟了……” 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 在工地上干活,一年都回不了几次家,想老婆是肯定的。不管多累,每天都一个电话叙相思之苦。。。 老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱,我苦笑一声:工友们每十天半个月就花几百块去外 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!” 老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?” 老公皱着眉 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。 一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……” 突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么 狼最近接受了食物链的教育,知道最近羊群数量锐减,如果照此发展下去,没多久羊就会灭绝。为了保持生态平衡,不至于竭泽而渔,所以只有以身作则,保护好羊。 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。 我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。 “姑姑,这几个月你去哪了?” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?” “哦,他是韩冰。” 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!”和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜.....邻居的丫头,五一回来,租了个男朋友,被她老爸当场戳穿了。她老爸,指着那男的就骂:你个损色,上个月祸害我小姨子,现在又来糊弄我闺女,你,你是来存心找茬的吧?! “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。” 她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。 每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我...有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! “我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他说:“没有什么东西是放不下的。” 说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。 和尚说:“哎,你怎 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难! 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。 虽说我不能挣钱,但是我会省钱啊。 前些天看上一辆宾利600多万,我一咬牙一跺脚。。。。。。 “不买!”一下子就省了600多万啊!!!一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。翻箱倒柜收集到一点点面粉,揉了个面皮,包了个硬币,然后跟超市里买来的一袋水饺一起丢进锅里煮。捞之前还跟上天祈祷,让我今年走个好运吧。结果整盘吃完了也找到那枚硬币,tmd自己揉的皮煮破了,硬币躺锅底下呢 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 据生物学家早就发现,穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了,我帮他把胸罩脱了。。。 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 、蝙蝠:兽中真禽? 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的!老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两 一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物?”他气 世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... “我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。 老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。 老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。 老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。 老公:-_-||。。。 春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。” 春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了! 今天去辞职,老总问我为什么? 我:公司要垮了难道你看不出来吗? 老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?” “想老婆” “骗人,三个人中只有我是能换的!”人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?” 老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!” 老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?” 老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。”二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻呗!一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股,越贴越冷。A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 牛:俺要找个脚踏实地的,不会撒谎玩倔的,和俺一起拉犁锄地的,对俺实心实意的! 同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有? 他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?” 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 朝鲜发生4.9级地震,震源深度0千米,疑似金正恩摔倒。。。 我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 A:第一次过七夕,能叫头七吗? B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗? 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。 下班刚回到家,二货媳妇儿就说:刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了! 我。。。 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。 一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?“冬天的韩国人叫什么?” “冰棒。” 昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场! 然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!! 老婆,我 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿”陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 潘金莲武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金莲趁机挑逗武松,武松已心乱,但为保节操,忍痛拒绝唱道:请把我的哥带回你的家,请把你的微笑留下。。。 损人新技能:一只羊骑在了你身上,变成了羞。我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。” 一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。 宋江被绑架,醒来看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!” 一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?” “呃?这个,我…”,喽罗全都围了过来:“是宋三藏?吃了他的肉可以长生不老小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去! 小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。 刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。” A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。。。 全车人都忍不住笑了。。。 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。 后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一 TMD,刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊! 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。 一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,” 他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置…… 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!” 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉! 螃蟹:搞经济离不开我,因为我“泡沫”多。 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢?厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话! 一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。 老婆。。。 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。 天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?” 蝴蝶告诉我们:“女大十八变,越变越好看!” 某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对 孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。 曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象 臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。 庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。 今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。 小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?” 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。” 乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。” 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。大姨过生日请我们全家去饭店吃饭!刚刚进包间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸笑着对我爸说:爸,待会儿你开车!我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字:兔崽子,,跟我斗,说完拿起酒瓶喝了起来… 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外 别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。 我媳妇什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。我今天教育她:有那么好的老公别自己享受,让你姐妹们都玩玩啊! 结果,她倒把我教育了一番,不说了,教育的脸疼。。。 第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。” 我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。 老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。” 我客气地说:“我跟在你身后,希望你 一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光才行。” 说完,便命夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛不拔,也想做人吗?!”狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱 白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!” “大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!” “谢谢评委老师!” “那我能问问,这首歌是你原创的吗?” “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了?小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” A:你们认为对屎做什么才够脑残? B:把屎当泥玩。 C:不对,应该是吃一盆屎。 D:在屎里下毒呢? 昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。 我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢? 我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。 每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了! 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” 跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。 老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。 然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。 有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。 “本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。” “尤两下子。” 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。 当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。” 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 城里人:“你在买什么?” 农夫:“我在买母牛。” 城里人:“买轿车更好。” 农夫:“还是母牛好。” 城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”太尴尬了 在外面吃饭 跑去厨房后门的巷子里抽根烟 然后有个女孩子一边打电话一边走出来 然后旁若无人放了个屁 我从未听过这么响的屁 还带还几个连环。等她打完电话才发现我一直在旁边站着 这可能是她一生中最鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。我和闺蜜去医院,检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜,手机没电了,只好借闺蜜手机给老公发了条短信:我怀孕了。发送成功后,才想起没有注名,刚想重发,没想到老公已回了条:小丽,真的吗?你现在在哪?我去接 先帝创业未半而花光预算。 先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。 顾客:“请问那条围巾要多少钱?” 营业员:“二百元。” 顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”记得初中时喜欢一女孩,当时有个情敌小胖,于是我就在那女孩自行车上刻上,我爱你署名小胖!过后女孩去找小胖,小胖赔了她俩电动车,过后他俩幸福的在一起了。 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块! 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 “作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!” 神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?” 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴? 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车, 就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“ 谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” 据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议: 1.安个防盗窗! 2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。 老婆:老公,在你心中我重要吗? 老公:当然啦,你198斤那么重我都要,你说重要不重要? 老婆:尼玛。。。 上联:梅兰菊竹四时清一色; 下联:东南西北三更大四喜。在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛? 我说:看电影啊 她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!! 老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗? 老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。 一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?” 老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总 不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!” 仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。” 睡眠就像是收33%的生命使用税。 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震” 和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜:“一个月不让他碰你。” 我:“。。。” 是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊? 一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!” 同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了,说:“哦,我是说你的从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~ 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!"昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系? 袁隆平手捻 8、最重要的当属单位发的奖金了,工资卡上交,那是咱控制不了的,但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。不过要掌握好度,一点儿不交,一旦东窗事发,后果不堪设想。要是全交,你傻不说,想要私房钱就只能 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!” “你啥意思吧?” “我想买件毛衣!” 。。。 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说 有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米,掰的太多,准备开溜的时候袋子扛不动了,二B沉思一下,大喊一声“抓小偷了”,然后扛起麻袋愉快的跑了…女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!”约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?” 这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。 刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。” 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!” 老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。 老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。” 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服, 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。 1床的王大妈问2床的李大妈:“你在这住院,怎么不见儿女来看你?” 李大妈:“我女儿工作太忙,我就没跟她说。” 王大妈:“我虽然没有子女,不过一会儿我干女儿来看我。” “干女儿?” “是我买保屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚! “为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?” 答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理” 昨晚风太大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了,这可真是“一夜风流”啊! 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。 老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要 昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。 没想一出门,掉了9块。。。 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 A:听说你在火葬场上班,工资肯定很高哇? B:还不错,一万多一个月。 A:那你们还需要人吗? B:肯定需要啊!24小时都要。。。在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢? 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。” 老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。” 老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。” 老公。。。 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!” 老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?” 我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉” 然后,就挨顿打跪键盘跪到现在... 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气... 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人! 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊… 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你 如果犯了以下三点,那你注定屌丝一世。 一:幻想怎么一夜暴富 二:幻想有钱怎么装B 三:怎么和她偶遇。 可我天天心里想的就是这些啊!!!! 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份,什么节操都不要了,还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友? 省省吧,土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类,和我做朋友。 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上 以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! “感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……” “对吧?这就是无马跟有马的区别。” 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。 刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!” 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回 具说这是最简短最污的对话 男:“哦” 女:“否” 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。 “姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” 给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝? 小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊? 大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊? 大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 燕子:俺只能寄人“檐”下! 有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么还离开我?” 智者微笑了一下,说:“别逗我了小朋友,你妈妈在澡堂外面等着你呢。 昨天去理发店洗头,进去的时候美女介绍洗剪吹是30,洗着洗着,美女就和我聊了起来。。。 问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了,我不就一个头嘛,哪儿来的别的头。现在想想,我不是还有手指头和脚指 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁! 老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛逼!你她妈先把再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。 我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?! 老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟无言以对。。。 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 到底是怎样的侠客创造了刀削面? 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削 家家有本难念的经,我没有,因为我没有家。高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句:MD,是不是人啊,考这么高。 卷子发下来,发现是自己的~! 一只蜗牛死了,它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。 一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什 豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!” 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。” 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 曾经有一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。 等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。 如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。 如果非要等一个期限的话,我希偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点…老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。” “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 为了让自己升天堂而拉别人入教,这做法跟传销差别不大。 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。”老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。 老婆:你说什么? 老公:不是我说的,是小花对花盆说的。 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱? 她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 我。。。 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。” 杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。 早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。 他端起碗就往嘴里喝。。。 我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。” 我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁! 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。” 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。” 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。 男:周一我生日,你能来参加吗? 女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧! 男:不用那么麻烦了。 女:哦,不想要那就算了。 男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍 一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。 等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。 它们叫声可真大,几 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋男:小心肝儿!女:小宝贝儿!男:小心肝儿!女:哎呀!小宝贝儿!砰!!男:活该!告诉你小心杆儿、小心杆儿的,还往上撞,你是不是傻呀!女:我以为你要向我告白呢!我不知道啊! 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?” “不会!” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说? 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。” 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” “老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。” “反正就那么回事,浪费那精力干嘛!” 。。。。。。 “老婆,都吃两天馒头了,几个意思?” “填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 我:“这脸怎么肿了?” 朋友:“哥昨晚把媳妇打了。” 我:“那你脸杂肿啊?” 朋友:“尼玛,问那么清楚干吗?我用脸把她手打了,不行啊!” 我。。。 二、风趣的动物调侃 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。 丈母娘:“我把女儿锁保险柜里了!” 未来女婿:“密码是什么?” 丈母娘:“房子、车子!” 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货! 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字? 我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。” “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!” 女心胸狭隘,隆胸是否有效果? “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。” 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。”做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见 一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗? 我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧! 我急了:你把原来那个胸大的妹纸还 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。 长着三瓣嘴却整天不吭一声。 老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制,武学之道,玄 “总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。” “拉风。。。就是放屁呗。”下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看…… 两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 把鸭头切成片,就成了小鸭头片子 把母鸡宰了,就成了小鸡崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把萝卜头拧下,就成小萝卜头了 让小牛去读书 就是小牛犊子 把鸡川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。见了别的领导人,狗不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。安倍:.. 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 甲壳虫:还是咱好,不贪大求全,自给自足,一生无负担,生活很轻松。要问我为啥这么惬意,那是因为,咱有房,不求人。 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。” 老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你! 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。”公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。” 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。 尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。 一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。 半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。” “缘?什么缘?我给你 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学! 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对! 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆 什么事让你发现这个人不能深交? 发朋友圈的图只P自己。 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了! 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 法官:“你们为什么要离婚啊?” 丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不同意。”上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水,当时我一下子站起来用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。 又再告诉他,农行太远了, 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。 为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你? 我答:校花! 然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!! 今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍??? 老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!” 我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。 她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东 两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!   楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的! 回复一:大哥,你单位还要人吗? 回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去? “我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。” “怎么回事?” “那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。” 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”朋友:“你有这方面的经验?”我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?” 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 老公:老婆咱们离婚吧。 老婆:你是不是外面有女人了。 老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。 老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗? 老公:我已经考虑很久了,我们真的不人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。 哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说 “圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。” “滚,那来的神经病。” 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。 昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?” 我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!” 希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好! 老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗? 喜鹊说:俺的心得再简单不过,就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。” 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来? 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡!母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事!不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~ 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”哦。。。 农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!” 农夫答道:“ 问:鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气? 答:鸡蛋有两种: 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候,母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候,母鸡顶多觉得你是变态。 “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的” “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。 作为最会过日子的金牛座,我对牙医说:“不要用那些麻醉药,喷剂那些昂贵的东西糊弄我,单纯的把牙拔下来就好!" 牙医很敬佩我:“现在像你这么坚强的人很少了……” “大夫夸你呢,快说谢谢! 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?保险公司的员工打电话给一富翁的太太,员工:夫人,您先生坐的飞机坠机了,好消息是他带了降落伞。太太:噢感谢上帝。员工:坏消息是他的降落伞打不开。太太:我的天呐。员工:好消息是地上有一个草垛。太太:噢,感 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐哪里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能在大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,您 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。” 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。 去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~” 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 本人双硕士学位,心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天,我就得到了录取通这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 “你说拖延症晚期症状是什么?” “拖延症怎么可能会进化到晚期?” 斑马:如果我有钱了,马上就整掉身上的文身,省得别人说我是不良少年! 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子: 老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。 一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。 早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。 女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠, 树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 长了个长耳朵,却从来没有透露过任何消息。 忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。 警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧! 小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了! 一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香! 说完就抓大鱼往桶里放。。。 我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话, 得了绝症,医生说我没几天日子了。 看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。”小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。 今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的…… 朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!” 我:“我操!谁啊?” 朋友:“刘姥姥啊。” 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” 杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止, “九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸!”金轮法王说。 杨过咆哮着说:“MDZZ,老子断了右手,剪不了指甲!” 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪, 朋友圈就像银行账户,时不时会登录进去看一眼,每次看完都觉得很失望。 我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!” 妇女说:“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。 孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你变化成什么样子,我照样可以一眼看透你! 白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦…… 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!” 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~”有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢!有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!” 老公:“骂的好,他没说你什么吗?” 老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形 去面试,HR:“你的梦想是什么?” 我:“我的梦想是不上班。” HR:“那你为什么还来应聘?” 我:“为了实现我的梦想。” HR:“你等等,我捋捋。” “老板,这件衣服多少钱?” “给你最低价,179拿走。” “30块钱卖不卖?” 老板过了好一会儿才说道:“你。。。缺德。。。” 今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽啊!有人替我出气太幸福了。 沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。” 他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。 “可怜的战士,告诉我,你们在等谁?” 星矢 老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。” 老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? “先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。” “不要紧的” “妈呀,这个要求还真是特别!!!” “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” A:啥是神曲? B:不按常规但又很好听,好象天上传下来的曲子,神韵十足。 A:哦,我听过几首,一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛,我神秘地一笑 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了! 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 自打我学车以来呀,就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要:雨~露~均~沾~!可教练非是不听呢!就骂我。。。就骂我。。。职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?” “不能,我困了媳妇” “不行,不许困,陪我玩” “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩” “老公晚安。”儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。 一口气看了十七集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。 演技最厉害的,我觉得还是张丰毅 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了!生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 老男人:多么怀念我的青春岁月啊。 禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢? 老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。 我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。 很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?! 眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜根本找不到! 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象 有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上,上去一下把它按倒在地:“小样儿,你以为上了网我就不认识你了!” 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”我问:“你给谁上香呢?”他说:“我儿子。”我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”我。。。 问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 答:因为救人要紧 “老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。” “压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!” “老婆,你先从我身上下来好吗?” 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, 鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?” 鲁迅想不起来,便问“你是?” 那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一 问:“你说月亮和太阳哪个更有用?” 答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。” 最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。 一旁的老公大喜道:“这么说,我可以二婚啦?” 尼玛! 一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会…… 老公:看你胖的吧,也不减减肥。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思? 孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭? 妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别 “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思?” “鬼才知道他们怎么会走到一起。” 偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。 女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!” 数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的? 姑娘想想说:算术系! 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回 老公:休息没有? 老婆:还没呢。 老公:我怎么听到家里有其它声音? 老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。 老公:不用啦,老婆你睡吧。 老公挂下电话,看看身 女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下: 女儿:妈妈电话找到了吗? 妈妈:找到了,你爸爸回家了吗? 我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩! 今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。 她说:“我给你我QQ吧,方便!” 我说:“好!” 回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉?老婆:老公,当初你追我的时候,你那么穷,我全家反对,可我坚信你是真心爱我,硬是不顾家人反对嫁给了你!你还发誓说一定要让我过上好日子,可这么多年了,有啥变化?我:咋没变化?今非昔比了嘛!老婆:今非昔比? 牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。” A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。” B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。 我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。 老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!! 关关雎鳩,在河之洲,你说红烧好还是白切好? 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动, 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。” 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。” 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计 说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。 午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。 我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。 我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?” 她说:“我一看这些好吃的就食 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”? 爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。 儿子:“可是我好怕怕啊”。 爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。 小兔子想弄清楚究竟什么是幸福,于是出门去找答案,狮子说:幸福就是家人永远在你身边! 豹子说:幸福就是你爱的人也在爱着你! 灰狼说:幸福就是永远朝着梦想的方向跑! 小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈 现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就 A:“如果我死了,我一定要做一副大点的棺材!” B:“为什么要大点的呢?” A:“因为我喜欢睡觉翻身!” B。。。看见媳妇不在家,我兴奋的对儿子道“儿子,考考你,爸爸捡到了五十块钱,买包烟花了七块,还剩多少?答对有奖哦,”儿子想了想,突然叹了口气“一分都没了,因为妈妈就在你身后。” 快乐分享错了人就成了显摆。 全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。” 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产 你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗? 我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。 正在看非诚勿扰,我问老婆;为什么女嘉宾是24个? 老婆毫不犹豫的告诉我:一个钟头一个。。。 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。” 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 “老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “我艹!你撞车了?” “没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。” 老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。 我就拿了一张过去,然后就没有了。。。 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。” 殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?” 殷洪心惊:“且是我拿错了不成?” 遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 “一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?” “当然是兔子了!” “错,是乌龟” “为什么呀?” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?” “兔子…?” 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单! 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 什么叫空城记? 我妹:“就是你开着门开着电视到处去玩,贼也不敢进来……” 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 哪里有饭吃,哪里就有我。 蜜蜂:如果我有钱了,就去买几套别墅换着住,现在的集体宿舍早住烦了! 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 “为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。” 跟女朋友吃手抓饼,加个鸡蛋居然是双黄的,我哈哈大笑:“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑:“是啊是啊,你俩这是要黄啊。” 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!” 第一位女性宇航员登上月球:“不好,我们有麻烦了。” “怎么了?” “算了没什么。”到底出什么事了? “没有呀。没事。” “求求你告诉我们不行吗?” “哼!有什么事你们自己心里清楚。” 大恩何须言谢,红包代表一切! 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。 “真是老了,尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。 我:大爷,那是美团。女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。 菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。” “师傅,我。。。。。。” “为师知道你舍不得离开” “不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。 “徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰!” “是!师傅,您是要修炼什么神功吗?” “不是,是为师剪了一个特傻B的发型,没脸见人啊!” “孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 癞蛤蟆:如果我有钱了,我就到天鹅湖转转,解不了嘴馋,解解眼馋。 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 “老公,你看我的脚美吗?” “不看,臭死了!” “尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!” 工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。 走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。 六目相对,死圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢? 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀? 中午和媳妇看电视导物,内衣。 我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大? 媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题…… 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身 “老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。 下班后老婆问我:“包包买了吗?” “买了。” “包包呢?” “按你的吩咐送人家了。” 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。 当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。 从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。。。 后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。 数学:那我们就叫微数学。 物理:我们叫微物理。 英语:我们叫微英语。 生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了! “如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁脚” “哐哐” ——食人族做饭时爱唱的歌。 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。 一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。“儿子,你妈妈呢?” “她在拖地板。” 父亲大声叫道,“什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?” 儿子回答,“我没法帮啊, 经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱? 老公:十万出头。 我:11万? 老公:15万。 我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了! 过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说 上联:抓一万来一万,一万一万又一万; 下联:摸发财起发财,发财发财真发财。 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一 六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。 沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。” 唐生说:变作 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说 A:“知道最多人过的节日是哪个吗?” B:“春节?” A:“不是!” B:“那你说是什么节日?” A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!” 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗 我对酒精过敏,一喝就特么上脸,呼吸急促,脸瑕绯红,娇喘,浑身发烫,眼神迷离,骚姿弄首。。。晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"我大怒:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。" 有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。 “长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。 街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了? 老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请! 我 一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。” 那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。” 有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。 原因是这孩子期末考没考好,就把卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。 前几天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买! 希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。 一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!” 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 妻子买了一把崭新的拖把回家。 对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。” 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。 上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到门上,老婆两眼泪光。 看着我问今天自己到底是怎么了,我略一沉思,说道:“嗯,脑残就是这么任性。” 回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 一日为师,终生免费保修。 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。 我长不高的原因大概是因为很迷你。 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。 结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!! A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。 B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样! A:那你是“砰”的一声就跳起来了? B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?” 看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!” “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少妇不努力,老二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。 拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢 “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音…… 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女: 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。 阿妹:“几天不见你怎么瘦了?” 阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹:“为什么,还有一半呢?” 阿呆:“还有一半在蛀洞里。” 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有… 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸!正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。 我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。 你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。 有些优雅的骂人方式挺还不错的,可以推广一下,例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见,你果然是个煞笔”。 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便 老师的教诲小明没齿难忘,第二天小明去镶了一幅假牙。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 蚂蚁:我们搬家是为了资产重组,变个脸价就涨上去啦! 饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?” “寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯6S,头也没抬,女:有房吗?男:三房两厅,一环内。女:还行,车呢?男:奥迪A6。女的收起手机抬头:存款呢?男:7位数。女的面露喜色:工资呢?男:税后月薪5位数小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 武松打虎之后,景阳岗下酒家。 一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!” 小二道:“没错,确有此事!” 男子大喜道:“好极好极,他是喝了几 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街 男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!” 他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好 蛇:道路是曲折的。 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。 他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。 小偷也 媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。 可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~ “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。” 当事人说:“这好像是分期付款买汽车。” 律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。” 是挂面。 “今天相亲怎样?” “像雪碧。” “怎讲?” “去时心飞扬,见时透心凉。” 将近春节,一市民用香烟点鞭炮!点燃后,竟然把烟扔在空中,却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省! 媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把 “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么 狗:早年为狼,占山为王,后受人类招安,赐名为狗。能恭顺尽力,忠心不二。曾在平阳打老虎,咬过神仙吕洞宾,盛年得狂疾而终。 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… “你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买就买,不买滚!” “好累哦” “怎么回事?” “冻的” “冷跟累有关系吗?” “怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!” 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 “妈!你怎么在烧臭鸡蛋?” “傻孩子,这叫燃病卵。” 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。 如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。 “大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?” 大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?” 大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。” 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。” 我也问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 老公说:你试试。 试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳!两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。 蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。 一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?” “那还用问?赶紧把盲人扶过马路。” 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你! 有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……” 一根香肠进冰箱歇凉,然后看了看身边的一根:“哇兄弟,你冻得全身是冰,不会有事吧?” 另一根说:“不好意思,我是棒冰。” 获得好评的动物有: 老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说:“不过是老人斑罢了!” 一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。 接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧? 小女子有点怕怕,又不 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” 老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。” 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。 7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。 原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁? 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!前日到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。“阿兰,对不起,请回电话”。小余。“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”。小余。“阿兰,逃避不是办法的,我等你”。小余。“小余, 从前,有一条神鲸,后来,他病了。晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客: 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住:这样做你有啥好处? 狗一脸诚恳地道:弟弟我也小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。” 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 “你所遇到过的地域歧视是什么?” 神回复:“56个民族,55个加分。” 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。 “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。” 从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。 不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心 朋友们把我当上帝看待:他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊? B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 “如何勾搭学医的女孩子?” “你说你有病就行!” 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!” “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心! 三藏接了酒,方待要饮,太宗笑道:“御弟这一去,到西天,几时可回?” 三藏道:“酒且斟下,某去便来。” 出殿提杖,飞身上马。众文武听得关外鼓声大振,喊声大举,如天摧地塌,岳撼山崩,众皆失惊。 正 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! 母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。” 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!” 减肥真的很重要,因为很重要减肥。鹦鹉:俺每次演讲虽然很短,但却很吸引人,俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物,俺是名符其实的双语演讲家。 汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!”啊呆:“别管我…走开,不然我 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大 认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。”大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?大学同学单身已久,上个月老婆把她闺蜜介绍给他,听说两人发展挺快,那哥们经常买礼物请吃饭。昨天老婆给闺蜜打电话问两人怎么样了,她闺蜜抱怨说,那哥们对她挺好,就是一直想上她。老婆劝闺蜜说,那哥们每个月工资 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!