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上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。”谷歌公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 蜗牛:世界处处都是家呀。大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!” 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样? 老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?” 司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。” 狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!” 我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!! 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。 狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼说:“你来就来吧,还带什么礼物啊!” 兔子说:“我来看看你,可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。” 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆 老婆:“老公,今年回我家过年吧?” 老公:“为啥?” 老婆:“我家隔音效果好!” 老公。。。 一天早上路过一小区,发现地上有个坑,坑里有狗屎,旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~ 一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。” 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。 老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。 然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~ 周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。 我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊! “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 我想娶个媳妇,谁能帮我介绍个人贩子。 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?” 新娘羞涩的说: “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?” 新郎抢着回答 :“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。。。 动物园组织小动物献血。 小鸡听到非常高兴:“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。” 蚊子听了悄悄问:“别人的血可不可以献?” 小狗说:“我不要献血,我体质差,生病了。” 熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!” 老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!” 他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了…… A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的? B:女汉子!感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮! 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松!“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!! 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸, 这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。 我。。。 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?” 我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!” 她轻蔑地摇了摇头 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 “知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?” “因为‘我丑话说在前面啊。’”周末约了几个朋友一起到家里吃饭,饭间不小心将一块很大的肉掉到了地上,低头捡了起来吹了几下就继续放嘴里吃了,抬头后朋友们看着我,让我甚是尴尬,好心的朋友圆场到:我昨天吃饭一块豆腐掉了,捡起来吹了吹吃了。 “亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。”:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。我说为啥?他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 小猫在河边钓鱼,不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了,马上入水逃走了。小猫就在岸上等,不久游来了一龙虾,小猫看到调侃道:“丫的,挺有能耐的,减肥效果不错呀!” 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! “老公,我们玩跳绳吧?” “不玩!” “昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗!” “那能一样吗,人家是胸颤,你的是腹颤!” 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。 老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。 老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。 老公:-_-||。。。 今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?” 女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?” 我当场心碎了一地。。。 有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。 大师不语,以手指头。 小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。 小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。 小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想? 老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。问:什么叫幸运? 答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。 问:那什么叫不幸呢? 答:刚好草堆上有个叉子。 问:怎样是希望? 答:刚好你没掉在叉子上。 问:那怎样是绝望? 答:然而你也没掉在草堆上。。。 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。 一位年轻人请禅师吃茶论佛,言语中颇有自得之色。 禅师拿过一个装满石子的杯子问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师有抓了把沙子放进去问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师又倒进去 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?” 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?” 鹬:精诚所至,金石为开。 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~ 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!” 夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 狗:高兴的时侯,说我忠诚,不高兴就骂我狗腿子,我真的是感到压力很大。 电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。 刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么! 。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么? 刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。 “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?” “胃口没了!” “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 新来的小弟自我介绍:“我是甜心!” 大哥说:“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语:“大哥,不是互报乳名,他本名就叫田鑫。” 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。 兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想自己的下一代,跑得快又长寿。 “为什么拖拉机跑不快?” “看它名字你就知道了。” 猜到这是什么东西了吗? 男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为,被大妈怒斥坏了好事。大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。”课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。”晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑:“我可不想死那么早。” 听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友,问他新单位待遇如何。他说,马马虎虎,每月不到200虾。 在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待,甚是喜欢。酒桌上,举起酒杯,非要拜把子,做忘年之交,闺蜜急了~~大声喊到,“爸,你干嘛?”闺蜜老爸说到,“闺女,这个兄弟我交定了,你不能嫁,我们经常 你知道吗?蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。 他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。 今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。” 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! “你真是懒得可以!” “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!” 问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?” 答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。” 每到年低,就会有很多人蒸发,你问他为啥蒸发,他说是为了实现升华。 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗? 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手? 被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。” 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? 蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。 果然,尺度够大,是2048×1152的。 老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?” 售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!” 只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司 老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!” 老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???” 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。” 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?” 乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。” 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀, 操见其英勇,命曹洪问其姓名, 云曰:“吾乃常山赵子龙也!” 操曰:“忽悠,接着忽悠。” 云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?” 操 为什么胖子每到夏天更容易出汗? 因为胖子的受热面积大呗。 朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。 可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸, 我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的,当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》,唱完后评委给我点评:“首先,我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他:“评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。 商人:“我要钱!美元、英镑……” 收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……” 小偷:“把他们两人的地址给我就行了! 鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧” 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只无精打采的白虎。 牛对大家说,“这么多年了,他的白癜风到现在也没有治好。” 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 只有从网中逃脱出来的鱼,才有资格谈自由。 凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?” 她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。” 教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。 我:“吃了吗?” 他:“吃了吗?” 我:“好好学习天天向上” 他:“好好学习天天向上”。 我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!” 今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊! 老公也来凑热闹:我呢? 我:你?在家叫姐,出去叫妈! 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了!A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B:“为啥叫火锅?”A:“因为我希望你快滚。” 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。 她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!” 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” 蝉:哥吃的不是树汁,是寂寞。结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!! 看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。 看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起! 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” 元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽。。。 屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢? 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅?小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅!我:你已经继承 喜鹊 喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科,同营巢于高树,同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同,对前者好,对后者恶,褒贬分明。 这也难怪。人不是神,人有七情六欲,谁不愿听喜歌? 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边 蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。 一群猫想集资建家属楼,按规定必须建地下室。既没人肯住,也没人肯出这笔费用。不得已,猫王召集大家协商。 一个老猫说:“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝,于是迅速叫来了鼠王,鼠王一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说 每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了! 另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。。。 “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” 我是一个在工作中很有耐心的人,如果客户一时半会没有领会我的意思,我可以连续花上五六个小时,揍到他点头理解为止,从不嫌累。刚才接一陌生电话“喂,你好!” “我是保险公司的,请问您在开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值 常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!” “怎么玩的?” “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!” 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事? 这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。” 我问:“你能干什么大事啊?” 他:“老婆就是天大的事。” 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一 李世石输掉了第三盘后,他对舒淇更是念念不忘了。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 “有女朋友吗?” “有了。” “有钱人啊你。” “......” 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了! 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!” 曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。 老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 老公在家玩新买的手机,不小心把手机摔地上了。他捡起来一看,对老婆说:“这手机质量好,一点没坏,要不得去修了。” 老婆说:“你不是说同事小张买了个和你一样的手机,上礼拜被他一摔就坏了吗?” 老公 牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。 一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。” 变态说:“你干完之后换我干。” Gay说:“瞄。”今天发现一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉个头跟凹合在一起就会组成一个新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了! 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 “相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。 iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨。。。 美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢? 瞬间觉得老婆好强大! 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。 早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。 我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是…… 看我紧张的样子,主考官缓缓 朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊! 底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。” 妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。 妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》! 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。 一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……” 突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出一男子的奶奶去世了,留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写到:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。” 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。初三月考,考室坐次按成绩排名安排,一哥们全校倒数第二,考试的时候哥们回头,想看看倒数第一的神人是谁,结果在他回头的瞬间,那哥们迅速的捂住了试卷,我哥们立马不乐意了,吼道“你倒数第一,老子倒数第二,我脑我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见 在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!” “怎么了,有什心事吗?” “没什么,只是想你们了” “哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?” 我。。。 昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜? 他说:不送。 我问:送不送盗抢险? 他说不送。 我问:送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了,说:你们总得送点什么吧? 他想了想,说:这么 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。” 老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) “老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。” 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了! 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个 狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅…… “我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听,各有想法。 杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。” 将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。” “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。 12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。 小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。 看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?” 只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! 下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。” QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?! 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。 我说:行 二货说:你先谈我先谈? 我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹 我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!” 我问:“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”小李做痔疮手术,领导亲自到家中看望,小李自己在家,非常激动。小李:“领导,您亲自看我,太激动了,以后您让我干什么我都愿意!”领导看了看小李家里没人,便亲切的问:“小李,你媳妇呢?在家没?”小李惊讶:“女:“好冷!” 男:“来,把我羽绒服穿上!” 十分钟后,女:“还是冷!” 男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!” 再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!” 女:“不会吧!走!找 分享一些生活经验: 有样东西百看不厌---我的脸; 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸; 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。 狐狸:有人一边咒骂我太狡猾,可又一边怨恨他自己太愚蠢。 我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。 老公问,怎么说呢? 我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的! 然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧? 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早,所以,我们能做的,就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。 hello kitty没有侧面,蜡笔小新没有正面。 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆? 他说!不换不换! 我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算! 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! 一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,“艾玛,人体蜈蚣。”(注:人体蜈蚣,荷兰恐怖片) 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。 夏天拉屎,一包手纸,九张擦汗,一张擦屎! 老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。 老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。 不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。” 拿起牌子 为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。 这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看 如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。”带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催! 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。 最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?” “我干了,你随意!” 晾衣架上的T恤对外套说。 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。 青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?” 大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?” 青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?” 大师:“你TM就是个坑!” 虎说:“人不好惹却说老虎屁股摸不得。” 25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了。。。以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!” 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?” “和别人比憋气” “然后呢?” “我赢了……” 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-|一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 天一热就没胃口的人,不配称为吃货! 8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花!一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。看来这次我是真的跑出来了 夜深了,精神病院的护士接到一个电话, 那人问:“护士,你去看看11房2床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!” 电话里的人说:士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。” 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。”自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。 今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。 我:你想买啥呢? 老公:套套… 从前有一个人叫小明,小明没听见。 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 瞎子打飞机——眼疾,手快!有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待 今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?” 我:“不到时呢。” 老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?” 鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们 在我买衣服之前,你的观点必须和我一致;在我买衣服之后,你的观点必须和商家保持一致。 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得喂诊所内一匹受伤的马服药,他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。” 说完便放心的离开。不久兽医回来竟然 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗? 我说当然啦! 她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁? 我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎坨坨。 老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。” 刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。 刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。” 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选() A.选B;B.选A 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸 孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。” 唐僧很听话,座在里面再也没移动过半老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义 金钱豹:咱从来就不差钱。 一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。 清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次! 锄禾日当午,肯定会中暑。 老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。 老王:我裤子被风吹你家了。 老张:没事我帮你拿。 老王:谢谢啊。 老张:没事大家都是邻居。 老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思, 夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了!幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!! 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊! 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野; 老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。” 食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。 今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的? 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 老婆:昨天你九秒。 老公:啊!天!我以为八秒。 老婆:你尽力了。 老公:我已经用了洪荒之力了! 老婆:期待下次吗? 老公:不期待,我已经很满意了~ 上联:中发白三坎齐全,称为三元会; 下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。P>妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃点东西咱再去。 妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧! 丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“ 妖怪转了个身,道:“管得着吗你!” 情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力?今天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边! 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去! 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。” 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 我现在无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!” 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹! 于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹! 琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧! 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!”我:“你这啤酒都是什么价格?”服务员:“一种10块的,一种12的。”我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”我。。。 自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 把鸭头切成片,就成了小鸭头片子 把母鸡宰了,就成了小鸡崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把萝卜头拧下,就成小萝卜头了 让小牛去读书 就是小牛犊子 把鸡你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班! 一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!”我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。“美女你好,请问您贵姓?”“我姓熏!”“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”“不是,是熏悟空的熏。今天刚从外地出差回来,在厨房碰到女室友的妈妈,她问:“咋恁久没见你了?”我说我出门远行了,她说:“又出去了……你不工作了?”我说现在无业坐吃山空,她啧啧嘴,“咋可能?你肯定骗我!”过了一会儿,她用恍然 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人”“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心” 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。” 公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。 有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?” 她说:“高中的时候有交过。” 我明知故问:“是河南的么?” 她大惊:“ “我兄弟见到美女就想吐!” “你兄弟谁啊” “嘿嘿嘿。。。” 大象隆鼻,很漂亮,但引发鼻炎,常流鼻涕,拧啊拧,鼻子里的填充物下坠,唉。 有只猫非常滑稽,一天,它向世人宣称:从理论上说,我能做到坚决不吃腥。 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 鱼:我就是爱“潜水”,你们能把我怎么样? 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。” 男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!” 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。 在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。 顾客B:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不辣放心吧! B:不辣算什么辣椒啊,不要了。 小贩:… “做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。 妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?男 诺亚方舟承重不足,大家决定轮流讲笑话,逗笑所有人才能留下。 牛先讲完,除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水,牛大喊:“先等第二个讲完,猪反应慢,上次恐龙就这么给害死的!” 于是羊开始说,听了一半 失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了! 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了! 你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。 行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧!” 犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。” 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。 因为我穿了雨衣。 猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。刚回到小区准备停车的时候,由于刷着哈吧,把邻家的狗狗给压坏了,邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道:"要多少钱,尽管说"姑娘:"这不是钱的问题,好几年的感情了。&quo 在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?” “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!” 我。。。 和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 深深的爱上一个妹子,得了相思病,医生说这个病,要交给时间去治愈,果然,花了我半天。因为相亲跟妈妈起了争执,我:你再逼我我就离家出走! 妈妈:走去哪里?隔壁家姑娘和她妈妈吵架,离家出走走去婆家,你结婚了吗?你有婆家吗??? 大恩何须言谢,红包代表一切! 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。表姐二婚婚宴,简单的仪式要开始了,却不见女主角,大家又是电话又是各处找,结果在楼上茶房雅间,推开门只听表姐咋乎乎的声音:慢点,我要碰……正跟几个闺蜜血战到底呢,临起身还意犹未尽的说:下午一定给我留位子 法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我 老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?” 我不说话,盯着老婆看了很久。 “你看我干什么?” “有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。” A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传,老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。 “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?” “大方丈怕影响不好。” “那我师娘为什么就能住庙里?” “我一个出家人,还在乎什么影响。”正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我…… 老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆。。。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 37、鬣狗:壮鬣牺牲。 早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱 一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 水瓶:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 别人:有病! 水瓶:卧槽?你TM肿么知道的!!! 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?” 他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?” 老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你! 老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的! 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。 果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……” 群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说:“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 萤火虫:自带照明设备,走哪儿都是星光大道。那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦… 早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头 屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它屁屁下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。………… 因为大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」 小红:「你的牙现在还疼吗? 」小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生手裡。」 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨 花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝? 有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。 蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!” 蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。” 蛇:“我就是用肚子走路的啊。” 蜗牛:“那你再背上一幢房子 电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我老婆讲话呢!” 和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。 我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。 老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长 豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食, 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。 吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。 青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?” 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊! 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!”科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!” 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。 老婆和老公在看电视, 老婆近视所以坐的距离电视很近的看, 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆:“这电视是多大的啊?” 老婆说34的吧。 老公说:“哦,我看着就是17的。” 老婆 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! 有趣对联 1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难!” 2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。 3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药 嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。 大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没得治。”“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。” 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦! “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” 一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。 举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?” 我有些激动的问他收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!” 昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?! 老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹! 路遥知马力,日久会肾虚。 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说 “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 “老公,帮我按按手腕,有点痛!” “好的!” 。。。 “嗯!这样舒服多了” “老婆,你怎么会手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力闪住了。。。” “。。。” 老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?”和老婆吵了一架,我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉,不应该这样说你的,对不起。”我心一软,转身正要说点什么,却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的,太侮辱你了。” 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。 这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死qq上一哥们儿改了签名:为了避免人性的扭曲。我跟他说:如果扭曲了好办,可以扭回来,他问:怎么扭?我说:多泡MM。他哭倒:我很悲剧,我的人生经常被扭来扭去。我无语......前几天和男友闹分手了,老娘做了个决定,要搬到他家隔壁,天天带着男人回家,肆无忌惮的叫,妈蛋,看不憋死你! 一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会…… A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力! 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。 “欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。 出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” “新买了一个128g的U盘,只花了15块。” “这么便宜,不是买到假货了吧?” “真货,我称过了。”过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的,给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱? 她说:你压我了没? 压啦。 她又说:你睡我了没? 睡啦。 那就给我压睡钱吧。 我。。。 心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。 和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。 “你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸:“他就剩一张牌了。” 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。 问客服,客服说你洗一下看看。 我洗完了他们又说——洗过不退。。。 我真是日了狗了! 偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。 昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了! 马:和老虎一合影,俺咋成了不认真的代言。刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 指鹿为马:“马路”原来自古就有。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。 斑马:别以为文身的就是不良少年,我将自己的身体文成这样,还不是想混口饭吃,自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。 现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险!万一被车撞到,耳机还不得坏了! 两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺,按照正价商品的五折出售,买家在网上下订单后,店主再安排人到实体店里,根据订单盗窃,然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月 “只要我们在一起,以后你说啥就是啥。” 老婆:“那要是将来离婚了呢?” “呵呵,媳妇你说啥呢,给我一百个胆,我也不敢和你离婚啊,来来来,听话,把刀给我,我放厨房。”老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。” 老公问:“大口还是小口啊?” 老婆说:“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。 老公:“老婆,我给你点了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉红色的回忆” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……” “一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…” “我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。” “厉害,他是怎么发财的?” “把盆卖了。” 螳螂:俺给父亲表演了一套俺独创的拳法,让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? 我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神, 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了, 我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧” 我以为是瞎写的就扔了, 晚上睡觉时越想越不对劲, 现在我肠子都悔青了!!! 螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧! 乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。 海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过? 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的? 老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。老爸手机掉水里了捡起来吹干,想试试坏了没然后就给我妈打电话,我妈在鱼塘旁边一掏手机,手机光荣掉鱼塘里边了。。。 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 乌龟:不忙碌,少索取,所以我们很长命。老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的” “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 午休时,我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。 我从小就会游泳,很得意自己的游泳技术。我低调地说:“我还从没喝过泳池水呢!” 同事MM正色告诉我:“其实不好喝。” “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上,上去一下把它按倒在地:“小样儿,你以为上了网我就不认识你了!” 今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗? 结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?” 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。 去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!” 我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。 现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。 文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。 她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好! 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?” 老公:“我想给你买件——皇后的新裙!” ‘啪’的一声,面上火辣辣的, 有个人心机很重,后来得了心机梗塞。 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟!农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就 易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 女:老公你怎么了,整天哀声叹气的? 男:工作上的事正烦心呢。 女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。 男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。 “好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 有网友说:“万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇,迪士尼会来找你打官司,就能得救了,哈哈哈哈。。。” 姜还是老的便宜。 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?狐狸:逃脱了无数陷阱和猎枪,却逃脱不了这一身恶名。 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦, 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。蝙蝠:“价格倒挂”懂不?我常搞。 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。” 乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗? 高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?”老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去! 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!一日挤公交,人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭,女同胞们拼命的往上挤,而售票员还不停地说:再往里面点……再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害,终于忍不住爆发了!吼了一句:“别挤了 A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?”羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!” 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩! 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?我说“你不是太撑了?”我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……” 河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。 老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!” “西游记里你们知道他们打过这么多妖怪,那个是最重要的吗?” “答: 白骨精,因为重要的妖怪要打三遍!” 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。 和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!” 这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!” 问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。 老公说:不买,太贵了! 我又回答:不贵呀!才30块! 老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装! 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的 “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 医生:你的X片显示你肋骨断裂。 病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了… 为什么打架的时候总会伴随着脏话,因为文体不分家。 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!! 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!”电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!” 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。 龙:永远活在中国人民的心中。 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗! 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 两只孪生的蛆自出生分开,直到都变成了苍蝇,才又见面。两个是抱头痛哭,互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时,更是唏嘘不已。 其中一个是摇头摆尾,感慨万分地说:“我住厕所头,君住厕所尾,日日 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 当你说朋友家的房子很大,朋友一般会说“唉,就是打扫卫生太麻烦。”但如果你说朋友脸大,他却不会说洗脸太麻烦。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不 小狗对爸爸说:“我想学外科医生!” “为什么?” “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!” 跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。 因为。。。我不想那两个手指被她剁掉! 潘金莲武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金莲趁机挑逗武松,武松已心乱,但为保节操,忍痛拒绝唱道:请把我的哥带回你的家,请把你的微笑留下。。。下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艹!… 同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。” 老公边玩游戏边“哦”了一声。 妻子又说:“那衣服贵得很。” 老公又“哦”了一声。 妻子生气地说:“你 光棍之前:范冰冰其实长得也一般; 光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的; 光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的; 光棍五年:春哥还是挺有女人味的; 光棍十年:凤姐,你嫁人了吗; 光棍二十年:这头 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。 大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。 老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人:妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”! 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉 群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。 悟空:我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧:悟空,这就是你的不对了。身为一个和尚,怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。 老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。 老婆:我比 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 同伴问:“这话怎么讲?” 兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!” 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。 妻子问:“报社给你的稿酬呢?” 专家说:“今天买了一条‘中华’烟请客了。” 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。 医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。 女:哦,他在急救室。 深海生物为何可以承受如此大的压力? 因为它们长得丑。 其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉? 她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。 我说:这可能就是人们所说的缘分吧! 她又说: 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! 蜘蛛:我最擅长的融资手法是在网上融资,根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。有次去超市买东西,经过生活用品区。 导购向我推荐了一种洗面奶:“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?” 我:“你猜。” 然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说: 不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。 现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做! 朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋 砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢! 老公突然出现:170卖不卖!!! 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?! ” 老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧? 我:非常像。 老婆:你指的是相貌还是性格? 我:智商。。。 老婆:滚。。。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。”今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机。 我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂:“没看到我的车子 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 人生在世不称意,明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。 仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?” 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。” 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!”QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。 “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想,不后悔。。。 电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?” 老婆:“现在的人好骗啊!” 我:“好骗吗?我怎么不觉得。” 老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。” 想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。。。 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!!爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!” 蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!” 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。 晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。 iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。 Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。 山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇...... 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 苦者叩问:“大师,如何才能做到,不受外面花花世界的诱惑?” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然:“是要象大树一样,任尔东南西北风,毫不动摇吗?” 禅师摇摇头:“不,只有植物人才能做到!” 马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。 爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……” 我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你 今天坐出租车,司机师傅连闯五个红灯! 我问师傅,你不怕违章啊? 师傅说:明天就辞职了! 有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。 后来男人知道 45、苍蝇:蛹生。现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。” 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:“哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!” 金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:“你看你看……” 金枪鱼忍不住了:“大哥,我们很熟吗?”一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?”和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜.....丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?” 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。” 一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。 有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。” 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办?A:昨天德国队输球了。B:是的,尽管德国队很强,但是在俄国的这块土地上,历史的原因也要考虑到啊。A:什么原因?B:德军在莫斯科就没有打过胜仗。A:明白了,这届冠军是法国队,只有拿破仑攻陷过莫斯科! 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!” 中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样? 老公:就那样 我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。 老公:恩,咋不早说,剪得真不错。。。 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 老婆啪啪啪,道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!” 笤帚乃上古神器,北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长,每次劫难来临时,老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”,嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语:“海赶布感”? 孩子朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了! 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户? 问:甄子丹会跟赵文卓在一起么? 答:不会,因为李连杰第一个不答应。 问:李连杰不是有成龙么? 答:成龙是李小龙的。 问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。 答:SB,叶问是熊黛林的…… 都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。 有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。 还有一他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。 动物王国也在搞职称评定,且每项特长都可以加分。狗为了加分,就去苦练捉耗子的技术,目的是为日后晋职晋级打下基础。 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!” 到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句,原来是“专家聊天气”。 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! 小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。 愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了, 晚上吃饭,老婆给老公开了一瓶五粮液。 老婆撒娇似的说:“这段时间你辛苦了,喝点好酒。” 老公受宠若惊,笑道:“知道就好,以后也要知道我的好,对我好好的。” 老婆笑道:“你放心吧,我会的!” “看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:“这个高度,够跪吗?”我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒, 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?” 陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。” 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢! 他说:美女你踩到我脚了。 她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。 他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!……有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。我大惊:什么事呀?我爸又说:就是有 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。 A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” B:“看医生了吗?” A:“看了。” B:“然后呢?” A:“没看清。” 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。 有一天可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了。。。 蜘蛛:俺一般都住网上,俺的开心农场里面有别墅。! 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。 老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的…… 卧槽,还能不能愉快的玩耍了! 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。 比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下! 他会先问:洗多少?要不要泡一下? 然后问:用洗洁剂吗洗吗?? 再然后问:你说的绿色 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命。”老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道: 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?” 老婆说:“背着你,是给你面子。” 我竟无言以对。 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢? 另一人说:因为有星际争霸 ... 蜗牛:背着房子去流浪。 有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?” 侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。” 有个有钱人得了绝症,眼看要死了,就偷偷吧自己的钱分成好多份,立下遗嘱:每年清明让家人在他的墓前团聚,先祭奠他,然后举行……抽奖活动...... 我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!”一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 女汉子竟然给男生钉起了纽扣,这是什么感情? 这是铁汉柔情。因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。 老婆:“我认识你几个月了?” “三个月啊!” “ 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗? 一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?” 男子答:“不因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 医生:你还有一年时间可活。 我:……我该怎么做? 医生:结婚吧。 我:啊……? 医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。 “你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后,每到晚上他老婆就不满意了。 ” 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。 公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。 一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机 老婆:老公,俺发现个秘密! 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:啊。 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹 萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。 猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆:“为啥泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车! 一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。”一男子来到寺庙对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!” 老和尚说:“你TM给我滚!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗!” 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟:一哥们头一次去对象家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个,第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了!今天飞机上空姐发盒饭,坐我里面的女孩警惕地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁 根据调查发现,迄今为止,90后还没有一位活过30岁的,真是令人感到担忧。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女 星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。 忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。 我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?! 叛逆和叛变区别是? 神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ” 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。 当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。 它长舒了一口气,在猫 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!” 现在女孩子出门不安全,推荐一些实用的妙招可以用来防身: 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量-他拉娜-停 巴啦啦能量—华沙加鲁—起 巴 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。 掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。 终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!” “好哒,还是你细心” 结果老子陪她逛一天~ 两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 三九寒天,办公室里很多人都患上重感冒,生病的人于是都提出请病假, 防止病情扩散出去。 领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。 鸵鸟:这社会上,让人怕怕的事儿太多,我就眼不见为净。 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。 虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。 虽然我个子矮,但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。 虽然只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打 “一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!” 神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!” 正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?” 老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?” 我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。” 老婆说:“我不信,你按喇叭让 批评蜜蜂:课堂上你天天“嗡嗡嗡”,一刻不停的扰乱课堂秩序,明天把你家长叫来吧! 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。” 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!” 老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!” 老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?” 老婆没好气地说:“就你那,什么时候有那么鼓过啊?” 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 詹华 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。” “听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?” 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。 公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路,于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了,问其原因说:他光急刹车… “我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。” 老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!! 老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。人生许多不如意! 比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?! 我说:有,但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。” 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 狗:俺要找个忠诚可靠的,抬腿撒尿的,说话汪汪乱叫的,俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的! 院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?一人不慎落水,大家聚而欲救之其中一人说:落水者是公务员,大家散去一半;另一人说:是公检法人员,又散去一半;忽然有人说:是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。 老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。 一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。 “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三! 耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了? 鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指? 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说:好,把你的Email留一下。 问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。 一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。 银行职员问:“你怎么不数完呢” 这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。” 烟头和烟屁股为什么是同一种东西? 为什么开心和关心不是反义词? 为什么灭火和救火是一回事? 为什么大胜和大败是一个意思?一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思? 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ “今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王?” “碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!” 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊! 院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王! “包大人您知道吗,今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?!” 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影? 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。 然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏 老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。” “你的兄弟是谁?” “狮子啊!”老鼠答道。 “有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?” “唉,你不知道,”老鼠叹了口气 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……” 老婆:“说人话。” 老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男 老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?” 老 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好? 海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 蛋糕:祝你生日快乐,天天开心,你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀? 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 医生A:“哦,劳累过度是吧?” 医生B:“不 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。” 我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊,你看我这脸还能医好不?” 很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。 西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢? 菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!